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No estoy congelada

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No están mis venas vacías, ni mi corazón detenido.

No hay frío en mi alma, ni soledad en mis pensamientos.

Lo se porque hoy volví a sentir el fuego encendiendo mi apagada vida. Con un beso tuyo. Un sólo beso.

Tus labios se acercaron hasta mi mejilla y ese simple acto destrozó en segundos una barrera que llevo años cargando.

La calidez de tu cuerpo, el sudor que humedece tu espalda y el aroma que me envuelve en tus brazos, en ese eterno abrazo que funde los límites de mi ser con el tuyo; sólo aquí fui capaz de encontrarme otra vez.

Con tu ser, con tu amor. Ese amor que sólo tu puedes entregar y que encapsula hasta el más mínimo miedo que me atormenta. Lo aisla y simplemente se lo lleva, flotando, en el espacio… lejos de ti, pero sobre todo, lejos de mi.

Y no se cuando volveré a verte… pero mientras guardaré el recuerdo de tu voz endulzando el espacio, de tus movimientos dibujando la silueta de lo perfecto; haré una escultura invisible con la ternura que me haces sentir, con el detalle de tus labios y el brillo de tus ojos.

Voy a guardar tu recuerdo en una fotografía que llevaré conmigo a toda partes, incluso a mi solitario espacio, el cual hoy con tu evanescente presencia se siente menos vacío, menos frío, mucho menos intacto.

 

 

 

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Sorpréndeme

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Me gustaste desde el primer momento que te vi.

Quizá fue que tengo cierta predisposición a enamorarme de figuras de autoridad (léase maestras) o simplemente fue que te encontré en un momento de mi vida en que realmente necesitaba sentir una energía diferente, algo parecido a lo que tu vibras.

El caso es que todo iba bien, me gustabas, pero era algo que podía controlar. Y un día todo valió madres: fue cuando te tuve más cerca y pude admirar tus ojos.

Definitivamente tu mirada me cautivó, me dijo cosas que antes no había ni siquiera notado. Me pareciste muy tierna, teniendo un toque infantil en tu sonrisa y en tus actos.

Me gustas mucho. Eres atractiva, tienes un cuerpo que yo describiría como perfecto, una vibra muy linda; eres simpática, amable y detallista. Me gusta esa ternura recién descubierta y a la vez desbordas una gran sensualidad que a fin de cuentas es lo único que puedo decir al 100% me atrae de ti.

Ahora se que tienes un hijo y no se nada más de ti.

No es algo que me asuste. Siempre he querido ser mamá y sin embargo, pocas veces me he imaginado a mi misma dando a luz a un hijo propio. Entonces no me molesta en absoluto eso en ti, al contrario, también es algo que me gusta.

Amo tus clases. Al principio fue muy complicado adaptarme a tu ritmo, a tus rutinas. Hoy es un poco más sencillo y eso en gran parte tiene que ver con el hecho de que me gustas. Sin duda alguna.

Si no fueras tu mi maestra (y digo maestra así con todas sus letras, por que si, además tienes mi admiración y respeto por esa dedicación y empeño en tus clases) estoy segura que ya habría desistido desde hace mucho.

Sólo se que no estás en mi vida por casualidad. Pude haber elegido otro colegio y elegí este. Pude haber ido cualquier otro día de la semana y escogí este específico, que es cuando tu das clases.

Me gustas demasiado y me gusta que todo esto ya salió “de control”. Pienso en ti y sonrío. Hablo de ti y me descubro especialmente feliz. Cambiaste el sentido de mi vida y yo creo que sin siquiera buscarlo. Ni yo lo hacía.

Todo suena demasiado perfecto, el problema es que en realidad no estoy segura de querer tener una relación en este momento de mi vida.

No es el momento de hablarlo extensamente, pero vienen eventos en mi vida los cuales no quiero pasar atada a nadie. Quiero sentirme libre. Y a la vez quiero estar contigo.

Cada vez pienso más en como sería darte un beso, salir contigo, pasar el tiempo a tu lado. Me encantaría conocerte más, que tu me conocieras mejor y sobre todo, me muero por hacerte el amor.

Y es que realmente, tu cuerpo no es algo que pueda ignorar, algo que pueda pasar de largo fácilmente. Tienes una figura muy femenina y demasiado sensual.

Todo esto es complicado. Pero en realidad eso se reduce a nada si me vuelvo a plantear la idea seria de ser tu novia. Resulta ser mucho más sencillo que otra cosa.

Sin embargo sigo pensando en mi última relación. No terminó bien. Y no quisiera que ahora pasara lo mismo.

Pero en dado caso que llegáramos a ser novias, sólo te pediría una cosa: sorpréndeme, pon a prueba mi resistencia.

Quiero decir, ya pasé por un dolor muy grande que es perder de pronto y sin yo esperarlo a una de las personas que más he amado en mi vida.

¿Qué serías capaz de hacerme tu? ¿Me vas a cambiar por un hombre? ¿Me dejarás acercarme a tu hijo y después simplemente te lo vas a llevar lejos? ¿De qué eres capaz?

O tal vez seas diferente y aquí es donde viene lo interesante. Quizá tu manera de sorprenderme será tratándome con una infinita y desconocida ternura.

O quizá, simplemente te deje pasar de largo en mi vida…

 

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Mágico espíritu

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Quisiera cerrar los ojos al momento de mirarte y así. Intacto y perfecto, guardar el recuerdo de ti, para la noche, para el día que está por comenzar.

Fue una flecha directa: desde el primer segundo que te vi y ya no pude olvidarte.

Tal parece que tus dulces palabras son un hechizo y los suaves movimientos de tu cuerpo la mágica receta que sobre tu piel escribieron los sabios.

Como una pieza colocada en un museo, encerrando los secretos del pasado, esperando a ser descifrada.

No voy a dormir bien hasta no saber que tus manos van a recorrer mi cuerpo, descubriendo la esperanza de un nuevo principio, uno donde el equilibrio de tu mente sea la ley de mi existencia; uno donde la sincronía de tu energía sea la luz que guíe mis pensamientos.

Esto va más allá que cualquier cosa, mucho más lejos de lo que haya sentido antes. Esto es lo más cercano a lo real que haya imaginado.

Así que voy a cerrar mis ojos, dejaré que tu magia me alcance y mañana al amanecer, voy a volver a mirarte para por siempre conservarte así, intacta y perfecta en mi corazón.

 

 

 

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No me gustan las chicas…

Pero hace un tiempo te comencé a notar.

De entre las miles de personas que veo cada día, de momento me pareciste peculiar.

Será que llevo mucho tiempo sin tener novio o que realmente nunca tuve suerte con los hombres, pero justo ahora no dejo de pensar en ti.

Me pareces increíblemente femenina y eso sin duda hace ruido en mi corazón. Corazón que lleva tanto tiempo dormido, dominado de nacimiento, guiado por voces ajenas.

Hoy parece que escucho la propia… repitiendo tu nombre una y otra vez.

Tal como la primera vez que te escuché hablar: tu voz delicada, tu sonrisa sincera, ese perfume que se impregnó hasta mi respiración y cada vez que lo recuerdo, recuerdo el oleaje en tu cabello largo, las curvas en tu cuerpo, el tono de tu piel.

No me gustan las chicas… pero tu me pareces tremendamente atractiva.

Te veo ahí a lo lejos como escondiéndote no se de quién, no se de que. Y es que en tu rostro se dibuja una cierta inocencia que jamás hubiera notado en nadie más. Y no puedo dejar de mirarte.

Entre uno y otro obstáculo renaces, entre uno y otro humano, tu brillas. Me atraes, me atrapas y de repente me hablas.

Pareces tímida pero a la vez segura. Hablas bajito pero a la vez me dices muchas cosas. Te ríes, te agarras la mano izquierda con la derecha, pareces tímida y a la vez segura de lo que haces…. Tanto que no puedo hacer más que pensar que quizá también tu piensas en mi.

Que esas tantas veces que nuestras miradas se han cruzado no ha sido coincidencia, que el hecho de que me hablas a mi y no a cualquiera otra, no es por una razón insignificante.

No estoy segura de nada, ni siquiera se si volveré a verte o volverás a hablarme, si regresarás aquí o te irás lejos.

Pero… ¿porqué siquiera pienso en eso? Me desconozco a mi misma, no se quien soy. Y yo creo que hoy más que otros días, más que toda mi entera vida, empiezo a reconocer algo dentro de mi que me pertenece más que toda mi existencia…

Esta tarde te apareciste frente a mi e intercambiamos unas cuantas palabras. Fue todo muy confuso. No estoy segura de que pasó, pero creo que me invitaste a salir y yo sólo acerté a decirte no gracias… no me gustan las chicas.

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La misma distancia

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Estás a una llamada de distancia de mi. Quizá físicamente estás más lejos, pero en cualquier momento, con solo apretar un botón en mi teléfono puedo tenerte de regreso a mi vida. Eso lo decido yo, no tu.

Por otro lado, hoy no quiero tocar ese teléfono si no es para responder a su llamada.

Estoy atada a ti y estoy atada a ella.

Tú eres mi irremediable pasado, la soga que me detiene de volar. Ella es mi anhelo de futuro, ese al que aún no estoy segura de poder llegar. Mi vida se detuvo en algún punto entre tú y ella.

Al principio creí que iba a ser fácil, las cosas parecían ir bien. Si solía extrañarte pero a la vez seguí con mi vida y fue cuando la conocí. De pronto el dolor, la desesperanza y el miedo se empezaron a difuminar. Una nueva ilusión abrigó mi corazón y mi alma.

Alrededor de su sensual mirada dejé el trazo seguro del amor, con cada paso, con cada palabra. Y pronto volví a sentir la soga que sujetaba mi vida jalarme. Pero esta vez era hacia ella.

Por momentos me sentía feliz y con la ilusión palpitando en cada una de mis venas, recorriendo con tibia sangre mi frío cuerpo. Fui recuperando el color que me caracteriza: la sonrisa, el aroma, el paso, la seguridad y la estabilidad.

Un paso a la vez sobre un pantano de sueños puede ser algo peligroso, más aún cuando lo que te sostiene es un casi invisible hilo de dudas.

Aún así la enfrenté e intercambié un par de palabras que casi me dejaron respirando mi último aliento. Su voz, el canto de sirenas en la orilla de algún paraíso; su risa, la sinfonía de mil violines afinados por los mismos ángeles. Ha pasado volando el tiempo y yo aún la escucho.

Quisiera saber que fue eso que me atrajo a ti en primera instancia y al cerrar mis ojos se aparecen los tuyos con ese delineado tan perfecto, tan inolvidable. Ese halo alrededor de tu mirada que aún me cubre y empaña mi razonamiento.

Es verdad, esa tarde una fuerza más grande que yo misma se apoderó de mí y me llevó hasta ti, en modo automático.

Hablamos de algunas cosas sin sentido y después te dije directo: me gustas y quisiera salir contigo. Tu respuesta no fue un no inmediato, como yo estaba segura que sería. Pero tampoco dijiste que si.

Tuve que insistir y aún así lo único que logré fue que aceptaras pensar si quizá un día me harías el honor, te dejé mi número y regresé sonriendo a mi casa.

Hoy sigo esperando tu llamada.

Pero algo en mi mente no me deja.

Y es que cada aniversario, aunque invisible para el mundo, incluso para ti, no pasa inadvertido para mí. Si, aniversario dije.

Hace una año que me abandonaste sin mirar atrás, un año que tomaste la decisión de irte y un año de ese horrible paso que al dar despegó mi alma de mi cuerpo para llevarse mi vida entera a otra parte en donde yo no puedo verla.

Un año de caminar a ciegas sobre un terreno desconocido, un terreno de desolación y tristeza.

Pero estoy harta, esto ya es demasiado. ¿Cuánto tiempo llorarías tú por un muerto que buscó su propia muerte? ¿Y qué si eso era lo que la hacía feliz?

Es hora de recuperar mi vida y es lo que anhelo con toda mi alma… Pero esos sueños donde te apareces no me dejan y más ahora que estoy a días de cumplir un año sin tu presencia.

Algo me da miedo y me aterra pensar que un año de mi vida voló con rumbo desconocido y a un destino inexistente.

Quiero pensar que este año no pasó en vano, pero no hay nada que me de la seguridad de que así haya sido.

Hoy comencé a despertar a mi cuerpo y fue como volver a la vida. No tenía idea de lo adormecida que estaba mi conciencia. Si eso puede ayudar un poco espero no perder la paciencia.

Salí un poco de mi ratonera, me asomé al exterior y parece no ser tan malo. Si, es verdad, todo es como nuevo para mí, soy nueva en esta vida, prácticamente.

Soy una sobreviviente y la única a bordo de este tren que no quiero ver caer, no me gustaría que se fuera a descarrilar en cualquier lugar.

Por eso no sé qué hacer al estar frente al teléfono, dos llamados me aguardan.

Uno me llevará nuevamente al pasado con la certeza de que realmente no hay nada para mí ahí. Solo ilusiones que se desvanecen más rápido de lo que yo soy capaz de pensar.

El otro quizá me ayude a despertar una vez más, quizá me ayude a seguir por esa senda que ya había creido perder

El problema es que una se haya en mis manos, la otra no.

Una está a un botón de mi vida, la otra, solo en las manos del destino.

¿Qué será de mi? No quiero ser un barco a la deriva, navegando por las aguas del desierto.

Para ambas mujeres hay amor en mi corazón, pero sí para ninguna hay cabida de mis intenciones en su vida, quizá sea hora de dar un giro a la redonda y volver a buscar todo en el origen que nunca desapareció: el latido de mi propio corazón.

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La tercera es la vencida

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Algún día lo dije de broma, para joder a alguien, pero por alguna razón lo pensé en la frase siguiente: ‘la tercera es la vencida’.

Ustedes dirán ¿la tercera qué? Bueno, este dicho es algo súper común, de conocimiento popular ¿quién no ha escuchado esta frase? Aplica a un montón de cosas, pero ¿también a las parejas?.

Hace ya mucho tiempo superé la idea de que pasaría el resto de mi vida con mi primera pareja, una novia que estuvo a mi lado por más de 5 años.

Después tuve otra pareja que me duró más o menos dos años y con quien también llegó a cruzar por mi mente esa idea de ‘eternidad’… Por lo menos pensé que estaríamos juntas más tiempo que eso.

No se, no entiendo, ¿de dónde viene nuestra idea de que las relaciones tienen que durar mucho tiempo? ¿Es una característica meramente femenina?¿Está en nuestros genes? ¿Soy sólo yo o todo el género sufre del mismo mal?

Y digo mal porque, neta, pensar así no me ha dejado nada bueno, no me ha llevado a nada más que dos comportamientos seguros:

  1. Prolongar relaciones que ya no me hacen feliz, creando así situaciones tóxicas y de co-dependencia.
  2. Sentirme inmensamente triste y frustrada porque algo que yo esperaba durara una equis cantidad de años, no fue así.
 Creo que cuando nos suceden cosas de este tipo es cuando entendemos que el tiempo es algo muy relativo, por lo cual no debemos estar aferrad@s a un futuro, sino vivir el presente con plena conciencia de que todo absolutamente todo, tiene un cierto periodo de vida y por tanto, tarde o temprano terminará.

No se trata de ser pesimistas, digo, que padre seria vivir una relación de décadas con alguien a quien amas (que tampoco es algo que vea imposible), pero para lograr eso tenemos que estar consientes de al menos alguno de estos puntos:

  • La otra persona está en el mismo canal y por el mismo objetivo. Es fácil, nuestra pareja quiere también una relación seria y duradera.
  • Una relación de este tipo requiere trabajo día a día. Lo cual no suele ser sencillo. Entender que el mañana depende del hoy a veces cuesta demasiado.
  • Nada nos pertenece. Mucho menos la vida de otro ser humano. No debemos dar por hecho que porque el día de hoy el o ella están con nosotros, vayan mañana a amanecer deseando lo mismo.

Somos seres muy complejos, con emociones, pensamientos y sentimientos muy variables.

Yo me veo a mi misma a través del tiempo y sigo deseando lo mismo: una relación seria que de para varios años (no digo toda la vida, pero si que sea una inversión de largo plazo que retribuya lo mismo que invierto). Me parece raro imaginarme teniendo una relación de un rato, de una noche, de a ver que pasa. Me parece un tipo de “pérdida de tiempo”.

Quizá sea hora de actualizar mi software, sacar de una vez esas ideas que han sido las mismas que me han obstruido un camino más libre, pero, si he de ser honesta les diré que es lo que me lleva a pensar y actuar bajo estos estatutos:
lo cierto para mi es que establecer una relación (de cualquier tipo) es algo que no debe tomarse a la ligera ¿porqué? Bueno, no me parece válido en ningún sentido jugar con los sentimientos de alguien. Es decir ¿qué objeto tiene ‘relacionarse’ con alguien a quien no tienes planeado guardarle un cierto respeto? ¿Qué nos da derecho a decidir quién sí y quién no merece nuestro tiempo y nuestra seriedad?.

Si yo quiero unir mi vida a alguien más es porque realmente quiero llegar a comprometerme.

Compartir tu existencia y tu amor es una acto que no debería tomarse a la ligera. Compartir tu energía vital con alguien más no puede ser algo de horas, de días, de un rato.

Está bien eso de no tomarse la vida siempre en serio, pero tampoco puede todo ser todo el tiempo un juego, una prueba, un a ver que pasa.

Todo esto viene a tema porque efectivamente, la próxima pareja que tenga será la tercera y no quiero pre disponerme a x o y estereotipo, pero ya no tengo 20 años, ya no soy una niña… Quiero empezar a establecer mi vida sobre bases sólidas, construir sobre un terreno que aguante los movimientos de mi existencia.

La próxima mujer que llegue a mi vida será tratada con la misma seriedad que fueron tratadas mis novias anteriores, la pregunta es ¿recibiré lo mismo a cambio? Espero honestamente que si.

Sobre todo, este tema viene a mi mente ahora que imagino una relación con Corina. Puedo sentir y saber con seguridad que si es que quiero relacionarme con ella, es porque soy consciente de lo que puedo ofrecerle. Estoy segura de que la tomaría tan es serio que sería incapaz de herirla como me han herido a mi y si esa promesa no es un buen inicio para una relación, entonces sinceramente yo no sé cual lo sea.

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Second chance

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La primera vez que hablé con ella fue fácil. Simplemente me acerqué al mostrador y comencé a hablar contigo. ¿De qué? De cualquier cosa, no importa.


De alguna manera te metiste a mi inconsciente. Esta mañana al despertar pensé en ti. No entiendo la razón, pero tampoco quiero pensar mucho en ello. Tu rostro angelical se dibujó a la perfección en mi memoria y ahora lo único que quiero es volver a verte. Tal vez estaba equivocada, tal vez mi memoria me ha jugado una mala pasada. Necesito verte para saber que es lo que en verdad está sucediendo… ¿eres real o sólo una proyección de mi alma?


Ahora todo es más complicado. Te he visto por segunda, tercera y cuarta vez y sigues provocando lo mismo en mi. No estaba equivocada para nada, eres tal como te apareciste en mis sueños y quizá algo más. Ahora comienzo a verte como un ángel: apareciste en el momento y lugar precisos, con tu luz, con tu brillo, con tu paz. Será más difícil acercarme a ti, pero encontraré la manera.


FIRST TIME. Al fin llegué hasta ti, después de tantos intentos de acercarme que siempre terminaban en frustración y ansiedad, pues nunca lo conseguía. Pero hoy estaba más que decidida y parece que el destino ha conspirado a mi favor. Incluso mi teoría de que nada es casualidad parece tener sentido. Y es que fui hasta allá por ese collar amarillo que antes no había visto y al regresar a mi lugar en la fila he podido llegar hasta ti. No pude ser la más valiente, pero al menos di un paso y ese paso fue entregarte una tarjeta con mis datos. Te he pedido que me sigas en Instagram y realmente espero que lo hagas. Sin duda esta noche dormiré con los dedos cruzados.


Han pasado algunos días desde aquella vez que te di mi tarjeta y la fe que guardaba en mi corazón se ha comenzado a difuminar. Y la desesperanza se convierte en miedo e incertidumbre cuando esta tarde al buscarte en todas partes no he podido verte y me parece que ya no lo haré nunca más. ¿Es acaso que has huido de mi? ¿A dónde fuiste? Lo único que se es que difícilmente volveré a intentar hablarte. Este sueño terminó.


Una tarde cualquiera, libre de expectativas. Y de pronto ahi estás. No se si tomar esto como una señal. De momento decido dejarlo así… al menos me hace feliz saber que regresaste o quizá, nunca te fuiste.


SECOND CHANCE. Lo he pensado mucho. Noches y días enteros. Lo voy a hacer, te voy a hablar. Esta segunda oportunidad me la merezco yo, te la mereces tu y se la merece mi vida entera. Porque darme por vencida nunca ha sido mi estilo, voy a intentar invitarte a salir, así, si me dices que si, este post tendrá una tercera parte y yo, al fin una oportunidad de demostrarte lo mucho que me importas.

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Ligar ¿pasó de moda para mi?

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Terminé una relación con un par de años viva y pensé que el mundo del ligue había terminado para mi. De momento pensé que iba a pasar el resto de mi vida deprimida y sola, o, mejor dicho, ebria, sola, devastada. Todos los días me decía muy sinceramente que:

  1. Una chica más guapa que la que me acababa de abandonar, no iba a encontrar. Y es que de pronto yo misma me creí eso de que todas las lesbianas son más o menos iguales, algo masculinas o muy masculinas y mi ex no tenía nada de eso. ¿En qué momento pude pensar eso y porqué me importó? Es decir, yo nunca he sido así. Odio etiquetar a la gente, y sin embargo esta caída me estaba cambiando más de lo que yo pensaba.
  2. Quería estar soltera, era lo mejor. Neta que es la mejor defensa que conozco cuando acabas de terminar. Decir esta frase a tus familiares y amigos no falla. Con eso te los quitas de encima y a la vez te quitas a ti misma la “responsabilidad” de tomar cuenta de tus actos, es decir, ser consciente de que no se ha terminado la vida, sino que debes comenzar de cero y no dejar que te lleve el demonio por una relación. Así evitas salir si no quieres, evitas conocer gente si no está en tus planes, pero tristemente, lo único que al final realmente evitas, es continuar con tu vida en busca de mejores experiencias.

Todas estas tonterías daban vuelta en mi mente cuando de pronto ¡pum! Apareció ella. Corina.

¡Dios! ¿Debe ser la chica más bella que yo haya visto en mi vida! ¿Quién dijo no ligar? La misma persona que ahora se encuentra haciendo planes buscando la mejor manera de acercarse a ella, la misma persona que puntualmente dijo pasaría varios meses de su vida “soltera”.

Si, ajá. Llevo semanas leyendo en internet cosas tales: “cómo saber si le gustas o está interesada en ti”, “cómo saber si la chica que te gusta es lesbiana”, “cinco señales de lenguaje corporal que indican que le gustas”, “interpretando miradas para saber si está interesada en ti”…

¿Yo? ¿De verdad? ¿Leyendo estas cosas como si estuviera en la preparatoria, en la secundaria o algo parecido? ¿Yo, a mis 30?

¡Pues si! La buena noticia, a diferencia de lo que había pensado, es que en realidad, el ligue no se ha terminado para mi… ni las emociones, ni las experiencias, ni las mariposas en el estómago ¡la vida sigue! Con o sin esa persona a mi lado, yo sigo siendo un ser vivo y simplemente con ver a Corina lo recuerdo.

Mis manos se ponen algo frías, mi corazón palpita acelerado, la presión arterial sube, siento como mi cuerpo se humedece con el sudor ¡estoy viva!.

Siempre me ha encantado esto de las relaciones, esto de ligar (soy Libra), y aunque no soy experta ni mucho menos (ya se habrán dado cuenta por mis búsquedas amateur en internet), si se que es algo que le da alegría y emoción a mi vida.

Volviendo al tema… verán, me he acercado a Corina y le di mi tarjeta con mi teléfono e Instagram. De eso tiene ya casi 3 meses ¿será que debo pensar que no le intereso en absoluto y abortar la misión? Mmm… quizá. Pero al menos voy a intentar acercarme a ella una vez más. Esta vez intentaré ser más valiente y la invitaré a salir. Espero que funcione.

En todo caso, si no es ella será alguien más.

Pero lo más importante es que no, el ligue no ha pasado de moda para mi, a decir verdad, está más de moda que nunca….

¿Y ustedes como ligan? ¿Cómo saben que le gustan a alguien? ¿Alguna vez se han acercado a alguien que no conocen en lo absoluto a intentar ligar?

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Hi There!

So… aquí estoy.

Prácticamente este es un nuevo comienzo para mi y si, quiero empezar de cero dejando muchas cosas que ya no me sirven atrás. Abandoné un costal con un montón de piedras que llevaba a cuestas y quiero ir ahora así, ligera por la vida.

No confundan ser hippie con ser sucio o valemadres, al contrario, el nuevo hippie piensa que lo puede conseguir todo pero sin dejar de lado nuestro concepto más importante: el amor al prójimo ante todo.

Así que, venga. Comencemos de cero y bienvenid@s a mi blog.

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