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No me gustan las chicas…

Pero hace un tiempo te comencé a notar.

De entre las miles de personas que veo cada día, de momento me pareciste peculiar.

Será que llevo mucho tiempo sin tener novio o que realmente nunca tuve suerte con los hombres, pero justo ahora no dejo de pensar en ti.

Me pareces increíblemente femenina y eso sin duda hace ruido en mi corazón. Corazón que lleva tanto tiempo dormido, dominado de nacimiento, guiado por voces ajenas.

Hoy parece que escucho la propia… repitiendo tu nombre una y otra vez.

Tal como la primera vez que te escuché hablar: tu voz delicada, tu sonrisa sincera, ese perfume que se impregnó hasta mi respiración y cada vez que lo recuerdo, recuerdo el oleaje en tu cabello largo, las curvas en tu cuerpo, el tono de tu piel.

No me gustan las chicas… pero tu me pareces tremendamente atractiva.

Te veo ahí a lo lejos como escondiéndote no se de quién, no se de que. Y es que en tu rostro se dibuja una cierta inocencia que jamás hubiera notado en nadie más. Y no puedo dejar de mirarte.

Entre uno y otro obstáculo renaces, entre uno y otro humano, tu brillas. Me atraes, me atrapas y de repente me hablas.

Pareces tímida pero a la vez segura. Hablas bajito pero a la vez me dices muchas cosas. Te ríes, te agarras la mano izquierda con la derecha, pareces tímida y a la vez segura de lo que haces…. Tanto que no puedo hacer más que pensar que quizá también tu piensas en mi.

Que esas tantas veces que nuestras miradas se han cruzado no ha sido coincidencia, que el hecho de que me hablas a mi y no a cualquiera otra, no es por una razón insignificante.

No estoy segura de nada, ni siquiera se si volveré a verte o volverás a hablarme, si regresarás aquí o te irás lejos.

Pero… ¿porqué siquiera pienso en eso? Me desconozco a mi misma, no se quien soy. Y yo creo que hoy más que otros días, más que toda mi entera vida, empiezo a reconocer algo dentro de mi que me pertenece más que toda mi existencia…

Esta tarde te apareciste frente a mi e intercambiamos unas cuantas palabras. Fue todo muy confuso. No estoy segura de que pasó, pero creo que me invitaste a salir y yo sólo acerté a decirte no gracias… no me gustan las chicas.

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Antes que siempre

tumblr_nq6ureN0pc1rtehvwo1_500 Como te fuiste desvaneciendo de mi mente… Primero una brillante estrella, ahora un difuso punto en medio de la nada.

Y pensar que te entregué mi vida. Tal cual fuiste la dueña de cada uno de mis actos, cada uno de mis pensamientos y de prácticamente cada palabra que atravesó mi confundido cerebro. Una imagen por la mañana, un suspiro por la noche. Un latido esperanzado, una sonrisa perpetua.

Estuviste aquí, circulando por mis venas, adueñándote de mis respiraciones. Te medité, te dibujé, te convertí en mi esencia y simplemente un día te eliminé de mi sistema entero.

¿A dónde fueron a parar las palabras que no te dije, los besos que no te di, las miradas que no te dediqué?

Pequeños cuadros de papel escarlata giran a mi alrededor, es una fiesta que no alcanzo a comprender… Aún puedo ver el brillo que te rodea en cada reflejo, en cada encuentro con el sol. Dentro de mí aún cabe espacio para la duda, aún me ronda la pregunta y hoy he decidido volver a hacerla… ¿Y si me das una oportunidad antes de apagar la luz de tu vela?

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Ella dijo no

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Tenía un plan A y un plan B. El primero lo trabajé durante bastante tiempo; quizá podrían decirse unos 6 meses. El segundo lo dejé por si acaso Corina me decía que no, que no quería salir conmigo. Pero estaba tan segura de que me diría que si, que el plan B nunca fue activado.

Lo malo fue que… ella dijo que no. Y yo me quedé sin más que hacer. Digo, intenté insistir un poco (¿y si te dejo mi número de teléfono, me llamarías?), pero aún así, ella dijo no.

¿Y qué más puedo hacer ahora? Me repetí miles de veces que si decía que no yo lo respetaría y no volvería a insistir… pero es difícil resistir la tentación. Es que me gusta tanto 😦 es tan hermosa y estoy segura de que no hay nadie que se le parezca. Seguro hay chicas mejores y también peores, en todo sentido, pero nunca iguales a ella.

Supongo que debo de aceptar su decisión y alejarme. Ya lo había intentado una vez, después esta fue la segunda y no estoy segura de que deba ir por una tercera (aunque dicen que la 3ª es la vencida). No es tanto porque tema a otro rechazo, sino porque no quiero convertirme en su dolor de cabeza y que llegue a pensar que estaré toda la vida buscándola.

¿Cuántas veces les ha insistido a ustedes antes de decir que si? Cuántas veces han dicho que no? ¿Hasta donde llega su tolerancia en este tipo de situaciones? No se ustedes, pero yo he sido bastante tolerante cuando he dicho NO y me han insistido. Pero igual dije que no las tres o mil veces que me lo propusieron.

Me imagino que será lo mismo con ella: me dirá no otra vez y en fin, no tiene caso intentarlo más veces, si con una fue suficiente.

¿Me sentí triste? Más que eso, pasé por algo de enojo, no entendía porque decirme no si realmente no había nada que perder (podríamos haber salido una vez y si no le parecía, pues ya, no saldríamos nunca más). Más tarde si, me sentí triste y también decepcionada de haber “trabajado”, “ocupado mi tiempo” durante tantos meses en algo que al final no salió ni por cerca como yo quería.

Justo ahora escuché una frase que me hizo pensar… ¿Soy acaso “víctima de mis buenas intenciones”?

Tal vez ya sea hora de ser un tanto más perra, un poco más como el resto de la gente. No es que me sienta la súper buena ni nada parecido, pero creo que a veces si peco de “inocencia y buena onda” con gente que realmente no lo merecería.

¿Cuál era la manera correcta de actuar en este caso? Creo que siempre lo hice pensando más en Corina que en mi misma. Siempre me importó más cuidar todo para que no se sintiera ni mal, ni acosada, ni con miedo y ahora mismo no estoy ni tantito segura de que lo haya logrado. ¿Qué tal si igual ahora piensa que soy una loca o algo así?

En fin, tampoco podemos controlar lo que las demás personas van a pensar de nosotros y por eso creo que es mejor actuar siempre pensando en uno mismo, aunque no suene bien, aunque parezca egoísta, es lo que la mayoría de la gente hace y parece salirle bien.

Estoy segura que al menos le subí el auto-estima, pues ya antes de despedirme “para siempre” de ella, le dije que se parecía a Léa Seydoux y le mostré una foto en mi iPod. Y aunque dijo que no se parecía para nada, yo sigo pensando que si y en cierta manera eso ha hecho que aun no pueda olvidarla.

Es difícil para mi este proceso de dejar ir aunque es algo que he vivido ya varias veces, algunas ocasiones me aferro más de lo debido a las cosas o más usualmente, a las personas.

¿Qué veía en Corina que hasta el momento no logro ver en nadie más? ¿Qué es eso que me hace volver a ella una y otra vez? Bueno, justo después de salir de una relación en la que mi pareja aparentemente “no sabía lo que quería” (hasta que lo supo), ahora me interesa bastante encontrarme con un chica que al menos en lo básico sepa lo que quiere, y que eso, claro está, incluya el compromiso con su pareja , tal sea yo. Esto quizá lo imaginé porque es muy joven y ya trabaja y se ve feliz en su trabajo y eso aunado a su corta edad (21), me hizo pensar que ya sabe lo que quiere y espera de la vida. También me gusta físicamente, muchísimo, y siendo que en realidad no la conozco bien como para decir que realmente posee las cualidades que yo le he atribuido, esta es la razón principal de mi atracción.

Las veces que platiqué con ella pude ver que es sincera, agradable, se preocupa mucho por no herir los sentimientos de las personas, es atenta, cordial, empática y claro, tiene la mirada más bella que yo recuerde desde que nací.

En fin, mis buenas intenciones se quedarán conmigo, en mi mente, en mi corazón, en mis ganas de demostrarle que podía hacerla feliz y tratarla como la reina y princesa que aun sigo pensando que es.

Pero lo que no es para ti, no es para ti, así le insistas una o mil veces. Estoy intentando ir hacia adelante y eso significa dejar lo que ya no fue para mi y aunque con mucha dificultad, acepto que Corina no es para mi, ni en mi presente y por lo tanto en mi futuro.

Eso no significa que por siempre Corina, por siempre brille esa estrella de infinita luz, llamada esperanza y fe de conocerte en mi corazón por ti… si es que existe algo que no se termine, ese será el recuerdo de tu mirada y siempre, sin importar lo que suceda o lo mucho que lo intente, tendré un poco de esencia que te hace tan bella a mi parecer, ese algo que impactó de la mejor manera y ahora para siempre mi existencia.

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Searching for balance

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Conocí a esta chica por el mes de septiembre del año pasado y se me hizo increíblemente atractiva. No se en realidad que fue, pero sigo pensando que fueron sus ojos, o su mirada, o un conjunto de ambas cosas. Como quieran llamarlo.

No es que me haya mirado de alguna manera especial, es sólo que la forma en que delineó sus ojos lo que llamó mi atención. Incluso yo que no soy ninguna especialista del maquillaje, se reconocer cuando alguien lo hace con maestría.

Así que sin más (entonces no me pareció que me gustara, sino jamás hubiera podido hacerlo) le pregunté si ella misma lo había hecho, o usaba una de esas plantillas que se ocupan ahora para delinear la parte superior del ojo. Me dijo que siempre había podido hacerlo, que era fácil para ella. Entonces me pareció muy encantadora.

Ese día que la encontré había ido a comprar un regalo para la que entonces era mi novia, quien, yo con aun un poco de esperanza, intentaba aún retener a mi lado.

Y entonces vienen a mi mente ideas contradictorias. Pienso que el destino, Dios, el Universo o como quieran llamar a esa fuerza intangible, a veces pone las cosas frente a nosotros para que demos pasos difíciles con mayor sencillez.

Creo que no hace falta que explique demasiado este punto, ya contada mi historia anterior, pero aun así comentaré un poco más esta idea para seguir con el post.

Por un lado, mi vida como la conocía estaba cayendo a pedazos sin que pudiera yo hacer mucho. Es decir, mi novia de casi dos años había tomado la decisión de irse lejos y por más que yo rogué y le pedí que se quedara conmigo, sabía en el fondo que la decisión ya estaba hecha y no había vuelta atrás.

Al mismo tiempo que todo eso rondaba en mi cabeza, la conocí a ella, a Corina.

¿Cómo llamarían ustedes a eso? ¿Casualidad? ¿Destino? ¿Buena suerte? ¿Terapia de shock?…

Lo único que se, es que para mi ella fue un punto luminoso al final del oscuro y truculento túnel que estaba yo por atravesar.

Al día de hoy las cosas han cambiado mucho desde aquél septiembre (Wake me up when september ends). El día de mi cumpleaños, en octubre, fue la última vez que vi a mi entonces novia. Desde entonces hablamos un par de veces hasta que pensé que ya no era buena idea hacerlo porque cada ve pelábamos más y más. Yo ya no me sentía cómoda ni mucho menos feliz con la situación, dado que desde el principio que yo me enteré de todo esto, supe que no iba a ser fácil para mi, supe que sería una situación que me rebasaría por mucho.

Así pues, por otra parte, hablando de Corina, decidí que si lo que quería era acercarme a ella tendría que quitarme de miedos absurdos y hacer las cosas de manera muy diferente a como siempre las había hecho.

Como verán, se me juntó el planchado con el lavado, o dicho de otra manera, por una parte tenía que resolver el issue de mi vida cambiando radicalmente y todo lo que una ruptura no deseada trae y por otro lado, dentro de mi nacía una cierta esperanza, ese sentimiento que tienes cuando alguien comienza a llamar tu atención.

Y entonces pienso en el mar, en la orilla, en las olas: ese momento en que agua y arena se revuelcan con tal fuerza que a la vista parece que son uno mismo, pero siempre sabemos que no es así, sabemos que son dos elementos separados y por mucho que se revuelvan, jamás serán uno mismo. O el agua y el aceite. O el yin y el yang. Creo que esa es la mejor metáfora.

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En algún momento lo “oscuro” se combinó con lo “claro” en mi vida de tal manera que parecía que todo era lo mismo, pero siempre supe que pese a todo lo luminoso no podría ser completamente cubierto por lo oscuro y viceversa.

A pesar de todo este “salvaje oleaje” que sucedía dentro de mi, siempre supe que las cosas se iban a calmar y que si quería hacer las cosas bien con Corina, debía esperar a que la tormenta pasara.

Pero de momento perdí la claridad y como no sabía como acercarme a esta chica, se me hizo fácil un día, sin más ni más, sin antecedentes, darle una de mis tarjetas de presentación con mi Instragram escrito y decirle que cuando quisiera me siguiera.

Ese día nunca llegó y creo que sólo di un paso en falso por querer adelantar las situaciones cuando aun no era el momento. Y estaba plenamente consciente de ello, yo misma sabía que eso no iba a progresar, no había como. Y aunque quizá de momento me deprimí un poco, entendí perfecto que esto no era un “no” si no un “todavía no”.

El tiempo siguió pasando y un día dije: Bueno ¿qué puedo perder si intento hablarle? No creo que sea tan malo. Y me convencí de ello, me lo dije por semanas. Me infundí a mi misma tanta certeza de que era una buena idea, que el miedo se desvaneció.

¿Por qué le tenemos tanto miedo al rechazo? Somos humanos, claro está, quisiéramos que todos (y más las personas que nos gustan) nos aceptaran y quisieran a la primera, sin problemas. Pero no todo es así de sencillo, ni tampoco es tan complicado.

Así pues, un buen día me armé de valor y le hablé.

¿Quieren saber como me fue o ya lo intuyen? Pues me fue excelente… Corina resultó ser una chica súper agradable y linda. Durante el poco tiempo que pude hablar con ella (o quizá no tan poco, como unos 15-20 minutos), se comportó de lo mejor y entonces mi miedo se quedó quien sabe donde. Me sentía tan feliz como hacía mucho no lo hacía.

Dar ese paso no fue tan difícil, pero lo complicado fue no querer tapar el sol con un dedo. Por muy bella y perfecta que Corina me parezca, ella no es “el clavo que sacará al clavo anterior”. Si realmente quería acercarme a ella, tenía muy claro que tenía que ser de cero, tenía que dejar mis ideas pre-concebidas atrás.

Y es que mientras hablaba con ella y podía mirarla a los ojos, percibí esa sinceridad, esa transparencia y la ternura de un alma sin dobles caras, sin intenciones ocultas y ese hecho fue algo que tocó mi espíritu a un nivel mucho más alto. Como si sus miradas fueran de agua y pudieran atravesar y circular a través de mi cuerpo, sentí com una parte de ella se fundía conmigo y aliviaba la sed, la tristeza y la falta de fe que habitaba en mi corazón.

No estoy hablando metafóricamente, realmente puedo decir el día de hoy que si alguien ha influido en mi proceso de sanación, ese alguien es Corina, aun ella no lo sepa.

A pesar de todo esto bueno, mi ex novia dejó una profunda herida que se que no sólo con salir con otra bella mujer se va a curar, se que esto es algo que tengo que trabajar de la misma manera, es decir, con la misma profundidad y paciencia con la que he tratado a Corina. Todo en la vida son reflejos: lo que hay dentro de nosotros (mente, alma, corazón y espíritu) es lo mismo que hay hacía afuera.

Si en nuestro interior hay caos, a nuestro alrededor hay caos. Si hay paz, habrá paz. Si existe amor propio, habrá amor de lo demás. Lo más importante, si encontramos el equilibrio, veremos el mundo equilibrado y vibrando a la altura de nuestra alma.

¿Qué hay dentro de mi tan bello que hizo poner mi atención en Corina y en ninguna chica más? Supongo que es algo realmente grande, pero que aún no brilla con todo el poder y fuerza con que estoy segura lo puede hacer.

Estoy en la búsqueda de mi misma, en ese proceso de equilibrar todo lo que soy y lo que fui sin perder de vista quien quiero ser.

¿Ha sido difícil? Mucho. No se imaginan cuanto. Podría decir que de un momento a otro perdí todo lo que sentía seguro y sentirse seguro en esta vida equivale a saberse vivo y encontrar el equilibrio. Así que no soy la única, todo mundo estamos buscando esa seguridad constantemente, con persistencia y anhelo. No se me puede culpar de haber pasado por esta etapa con todo el dolor y desesperanza del universo.

Pero es verdad: después de la tormenta siempre viene la calma, al final del arco iris hay un cazo de oro. Y siempre está ahí, esperando por nosotros.

Aun a veces todavía me siento tan mal que lloro sin sentido y vuelvo a revolcarme en los recuerdos, y me pongo dramática y me digo que nunca más volveré a ser feliz como lo fui ni voy a encontrar a una mejor mujer de lo que mi ex novia lo fue.

Pero regresa a mi la calma, me vuelve la cordura y me digo una y mil veces que no quiero volver a tocar esos terrenos. Respiro profundamente y el día va mejor.

He trabajado en mi misma. Se que aún falta muchísimo… si digo que voy a la mitad del camino quizá exageraría. Pero estos pequeños momentos en los que la existencia me ha iluminado con su luz, he descubierto que soy mucho más fuerte de lo que creí, mucho más valiente de lo que jamás imaginé.

Dice mi guía espiritual que absolutamente todas las pruebas que pasamos a lo largo de nuestra vida las elegimos consciente o inconscientemente. Entender esto es sumamente importante para mi, pues por algo yo misma me puse una prueba tan enorme, y es porque se y siempre he sabido que soy capaz de llegar a algo mejor, de pulirme hasta donde sea necesario.

La tormenta está pasando, el yin y yang de mi vida se están separando y pronto podré ver la luz al otro lado, esperando, claro está, llegar a ser un alma tan pura, transparente y libre de rencores que al acercarme otra vez a Corina, ella vea la misma luz en mi mirada que ahora yo veo en la de ella.

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La tercera es la vencida

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Algún día lo dije de broma, para joder a alguien, pero por alguna razón lo pensé en la frase siguiente: ‘la tercera es la vencida’.

Ustedes dirán ¿la tercera qué? Bueno, este dicho es algo súper común, de conocimiento popular ¿quién no ha escuchado esta frase? Aplica a un montón de cosas, pero ¿también a las parejas?.

Hace ya mucho tiempo superé la idea de que pasaría el resto de mi vida con mi primera pareja, una novia que estuvo a mi lado por más de 5 años.

Después tuve otra pareja que me duró más o menos dos años y con quien también llegó a cruzar por mi mente esa idea de ‘eternidad’… Por lo menos pensé que estaríamos juntas más tiempo que eso.

No se, no entiendo, ¿de dónde viene nuestra idea de que las relaciones tienen que durar mucho tiempo? ¿Es una característica meramente femenina?¿Está en nuestros genes? ¿Soy sólo yo o todo el género sufre del mismo mal?

Y digo mal porque, neta, pensar así no me ha dejado nada bueno, no me ha llevado a nada más que dos comportamientos seguros:

  1. Prolongar relaciones que ya no me hacen feliz, creando así situaciones tóxicas y de co-dependencia.
  2. Sentirme inmensamente triste y frustrada porque algo que yo esperaba durara una equis cantidad de años, no fue así.
 Creo que cuando nos suceden cosas de este tipo es cuando entendemos que el tiempo es algo muy relativo, por lo cual no debemos estar aferrad@s a un futuro, sino vivir el presente con plena conciencia de que todo absolutamente todo, tiene un cierto periodo de vida y por tanto, tarde o temprano terminará.

No se trata de ser pesimistas, digo, que padre seria vivir una relación de décadas con alguien a quien amas (que tampoco es algo que vea imposible), pero para lograr eso tenemos que estar consientes de al menos alguno de estos puntos:

  • La otra persona está en el mismo canal y por el mismo objetivo. Es fácil, nuestra pareja quiere también una relación seria y duradera.
  • Una relación de este tipo requiere trabajo día a día. Lo cual no suele ser sencillo. Entender que el mañana depende del hoy a veces cuesta demasiado.
  • Nada nos pertenece. Mucho menos la vida de otro ser humano. No debemos dar por hecho que porque el día de hoy el o ella están con nosotros, vayan mañana a amanecer deseando lo mismo.

Somos seres muy complejos, con emociones, pensamientos y sentimientos muy variables.

Yo me veo a mi misma a través del tiempo y sigo deseando lo mismo: una relación seria que de para varios años (no digo toda la vida, pero si que sea una inversión de largo plazo que retribuya lo mismo que invierto). Me parece raro imaginarme teniendo una relación de un rato, de una noche, de a ver que pasa. Me parece un tipo de “pérdida de tiempo”.

Quizá sea hora de actualizar mi software, sacar de una vez esas ideas que han sido las mismas que me han obstruido un camino más libre, pero, si he de ser honesta les diré que es lo que me lleva a pensar y actuar bajo estos estatutos:
lo cierto para mi es que establecer una relación (de cualquier tipo) es algo que no debe tomarse a la ligera ¿porqué? Bueno, no me parece válido en ningún sentido jugar con los sentimientos de alguien. Es decir ¿qué objeto tiene ‘relacionarse’ con alguien a quien no tienes planeado guardarle un cierto respeto? ¿Qué nos da derecho a decidir quién sí y quién no merece nuestro tiempo y nuestra seriedad?.

Si yo quiero unir mi vida a alguien más es porque realmente quiero llegar a comprometerme.

Compartir tu existencia y tu amor es una acto que no debería tomarse a la ligera. Compartir tu energía vital con alguien más no puede ser algo de horas, de días, de un rato.

Está bien eso de no tomarse la vida siempre en serio, pero tampoco puede todo ser todo el tiempo un juego, una prueba, un a ver que pasa.

Todo esto viene a tema porque efectivamente, la próxima pareja que tenga será la tercera y no quiero pre disponerme a x o y estereotipo, pero ya no tengo 20 años, ya no soy una niña… Quiero empezar a establecer mi vida sobre bases sólidas, construir sobre un terreno que aguante los movimientos de mi existencia.

La próxima mujer que llegue a mi vida será tratada con la misma seriedad que fueron tratadas mis novias anteriores, la pregunta es ¿recibiré lo mismo a cambio? Espero honestamente que si.

Sobre todo, este tema viene a mi mente ahora que imagino una relación con Corina. Puedo sentir y saber con seguridad que si es que quiero relacionarme con ella, es porque soy consciente de lo que puedo ofrecerle. Estoy segura de que la tomaría tan es serio que sería incapaz de herirla como me han herido a mi y si esa promesa no es un buen inicio para una relación, entonces sinceramente yo no sé cual lo sea.

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Second chance

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La primera vez que hablé con ella fue fácil. Simplemente me acerqué al mostrador y comencé a hablar contigo. ¿De qué? De cualquier cosa, no importa.


De alguna manera te metiste a mi inconsciente. Esta mañana al despertar pensé en ti. No entiendo la razón, pero tampoco quiero pensar mucho en ello. Tu rostro angelical se dibujó a la perfección en mi memoria y ahora lo único que quiero es volver a verte. Tal vez estaba equivocada, tal vez mi memoria me ha jugado una mala pasada. Necesito verte para saber que es lo que en verdad está sucediendo… ¿eres real o sólo una proyección de mi alma?


Ahora todo es más complicado. Te he visto por segunda, tercera y cuarta vez y sigues provocando lo mismo en mi. No estaba equivocada para nada, eres tal como te apareciste en mis sueños y quizá algo más. Ahora comienzo a verte como un ángel: apareciste en el momento y lugar precisos, con tu luz, con tu brillo, con tu paz. Será más difícil acercarme a ti, pero encontraré la manera.


FIRST TIME. Al fin llegué hasta ti, después de tantos intentos de acercarme que siempre terminaban en frustración y ansiedad, pues nunca lo conseguía. Pero hoy estaba más que decidida y parece que el destino ha conspirado a mi favor. Incluso mi teoría de que nada es casualidad parece tener sentido. Y es que fui hasta allá por ese collar amarillo que antes no había visto y al regresar a mi lugar en la fila he podido llegar hasta ti. No pude ser la más valiente, pero al menos di un paso y ese paso fue entregarte una tarjeta con mis datos. Te he pedido que me sigas en Instagram y realmente espero que lo hagas. Sin duda esta noche dormiré con los dedos cruzados.


Han pasado algunos días desde aquella vez que te di mi tarjeta y la fe que guardaba en mi corazón se ha comenzado a difuminar. Y la desesperanza se convierte en miedo e incertidumbre cuando esta tarde al buscarte en todas partes no he podido verte y me parece que ya no lo haré nunca más. ¿Es acaso que has huido de mi? ¿A dónde fuiste? Lo único que se es que difícilmente volveré a intentar hablarte. Este sueño terminó.


Una tarde cualquiera, libre de expectativas. Y de pronto ahi estás. No se si tomar esto como una señal. De momento decido dejarlo así… al menos me hace feliz saber que regresaste o quizá, nunca te fuiste.


SECOND CHANCE. Lo he pensado mucho. Noches y días enteros. Lo voy a hacer, te voy a hablar. Esta segunda oportunidad me la merezco yo, te la mereces tu y se la merece mi vida entera. Porque darme por vencida nunca ha sido mi estilo, voy a intentar invitarte a salir, así, si me dices que si, este post tendrá una tercera parte y yo, al fin una oportunidad de demostrarte lo mucho que me importas.

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Ligar ¿pasó de moda para mi?

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Terminé una relación con un par de años viva y pensé que el mundo del ligue había terminado para mi. De momento pensé que iba a pasar el resto de mi vida deprimida y sola, o, mejor dicho, ebria, sola, devastada. Todos los días me decía muy sinceramente que:

  1. Una chica más guapa que la que me acababa de abandonar, no iba a encontrar. Y es que de pronto yo misma me creí eso de que todas las lesbianas son más o menos iguales, algo masculinas o muy masculinas y mi ex no tenía nada de eso. ¿En qué momento pude pensar eso y porqué me importó? Es decir, yo nunca he sido así. Odio etiquetar a la gente, y sin embargo esta caída me estaba cambiando más de lo que yo pensaba.
  2. Quería estar soltera, era lo mejor. Neta que es la mejor defensa que conozco cuando acabas de terminar. Decir esta frase a tus familiares y amigos no falla. Con eso te los quitas de encima y a la vez te quitas a ti misma la “responsabilidad” de tomar cuenta de tus actos, es decir, ser consciente de que no se ha terminado la vida, sino que debes comenzar de cero y no dejar que te lleve el demonio por una relación. Así evitas salir si no quieres, evitas conocer gente si no está en tus planes, pero tristemente, lo único que al final realmente evitas, es continuar con tu vida en busca de mejores experiencias.

Todas estas tonterías daban vuelta en mi mente cuando de pronto ¡pum! Apareció ella. Corina.

¡Dios! ¿Debe ser la chica más bella que yo haya visto en mi vida! ¿Quién dijo no ligar? La misma persona que ahora se encuentra haciendo planes buscando la mejor manera de acercarse a ella, la misma persona que puntualmente dijo pasaría varios meses de su vida “soltera”.

Si, ajá. Llevo semanas leyendo en internet cosas tales: “cómo saber si le gustas o está interesada en ti”, “cómo saber si la chica que te gusta es lesbiana”, “cinco señales de lenguaje corporal que indican que le gustas”, “interpretando miradas para saber si está interesada en ti”…

¿Yo? ¿De verdad? ¿Leyendo estas cosas como si estuviera en la preparatoria, en la secundaria o algo parecido? ¿Yo, a mis 30?

¡Pues si! La buena noticia, a diferencia de lo que había pensado, es que en realidad, el ligue no se ha terminado para mi… ni las emociones, ni las experiencias, ni las mariposas en el estómago ¡la vida sigue! Con o sin esa persona a mi lado, yo sigo siendo un ser vivo y simplemente con ver a Corina lo recuerdo.

Mis manos se ponen algo frías, mi corazón palpita acelerado, la presión arterial sube, siento como mi cuerpo se humedece con el sudor ¡estoy viva!.

Siempre me ha encantado esto de las relaciones, esto de ligar (soy Libra), y aunque no soy experta ni mucho menos (ya se habrán dado cuenta por mis búsquedas amateur en internet), si se que es algo que le da alegría y emoción a mi vida.

Volviendo al tema… verán, me he acercado a Corina y le di mi tarjeta con mi teléfono e Instagram. De eso tiene ya casi 3 meses ¿será que debo pensar que no le intereso en absoluto y abortar la misión? Mmm… quizá. Pero al menos voy a intentar acercarme a ella una vez más. Esta vez intentaré ser más valiente y la invitaré a salir. Espero que funcione.

En todo caso, si no es ella será alguien más.

Pero lo más importante es que no, el ligue no ha pasado de moda para mi, a decir verdad, está más de moda que nunca….

¿Y ustedes como ligan? ¿Cómo saben que le gustan a alguien? ¿Alguna vez se han acercado a alguien que no conocen en lo absoluto a intentar ligar?

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