Gran diferencia

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Que gran diferencia es terminar una relación a que te terminen en una relación. La gran diferencia no es ninguna ciencia, es simplemente que es una tu eres consciente de querer dejar a la persona y en la otra tienes que aceptar que la otra persona ya no quiere estar contigo. Así, sin más, sin previo aviso, sin conocimiento de causa ni de razones.

Yo he pasado por ambas experiencias y definitivamente el tener que aceptar que me terminaron ha sido la más complicada.

Yo creía que cuando algo así me sucediera sería al menos por una buena razón, una grande y definitiva razón, tipo una infidelidad, violencia o falta de atención hacia mi pareja.

El problema para mi es que yo sigo el día de hoy, a casi un año de haber sido dejada por mi ex, sin entender cual fue la causa por la que ella me dejó.
Y bueno, al menos esto hubiera sucedido de manera gradual o tan siquiera hubiera ella tenido el valor de cortarme de frente, eso habría cambiado todo.
Pero no… De alguna manera me tomo desprevenida, aunque no del todo.
Recuerdo aquél invierno cuando se fue de vacaciones con su familia y al regresar parecía una persona completamente diferente. Yo seguía igual, sin saber absolutamente nada de lo que estaba sucediendo. Entonces la esperé con mucha alegría, me di a la tarea de prepararle una cena para que cuando llegara pudiera sorprenderla y dale uno de esos detalles que a ella tanto le gustaban.
Pero cual fue mi sorpresa que a pesar de ver cierta alegría en sus ojos, mi “gran detalle” no logro conmoverla ni siquiera una cuarta parte de lo que yo habría imaginado y deseado.
Si, se comió todo lo que hice, pero ni siquiera mostró agradecimiento o algo más. Tampoco quería yo que se derritiera por mi, pero vaya que esperaba una respuesta más a su estilo, es decir, algo más efusivo y agradecido.

Pues bueno, dejé pasar ese detalle, aunque después vinieron otras cosas que ya me hacían dudar, por ejemplo que en las noches ya casi de madrugada, se quedaba con su celular viendo algo mientras yo dormía. Muchas veces le pregunté que era eso que la tenía despierta hasta las tantas de la madrugada, pero solo decía que eran vídeos. Yo igual no le creía, pero tampoco podía hacer mucho por contradecirla.

Desde ahí todo empezó a cambiar y vaya que en ese momento yo tendría que haber aceptado que el fin se acercaba, pero yo suelo ser tan tonta e ingenua que no tardé en pensar y concluir que todo esto se trataba de una etapa.
Luego llegó ese fatídico día de su graduación. Para entonces yo ya había llorado mares y mares por no saber que estaba pasando con nosotras, me sentía desolada, demasiado confundida.
Entonces si se hizo más que claro que ella ya estaba en algo más, que su mente y su tiempo ya no me pertenecían. Todo se hizo presente un día que de la nada me dijo: ya no quiero estar contigo, hace mucho que ya no quiero.

A mi esa frase me sigue causando dolor, al punto de que cuando la recuerdo inmediatamente mis lagrimas salen. Es que me lo dijo de una manera tan fría y cruel que yo no supe como interpretarlo.

De momento me puse muy triste y no dije más. Me tomo por sorpresa, me dejó en estado de shock. No sabia si eso que había dicho era verdad o simplemente estaba intentando hacerme sentir mal, o había cometido un error.

No supe nada.

Pero debí ser más lista, darme cuenta que esa era “otra señal”, una enorme señal más que debía agregar a la ya larga lista de evidencias que tenía.
Esta chica llevaba meses haciéndome saber que ya no le interesaba estar conmigo. Claro está que no es la persona más valiente, ni con más valores que yo haya conocido, pues desde luego, una persona con esas dos cualidades podría enfrentar el hecho de que quería dejar a su pareja y decírselo de frente en lugar de andarse con indirectas nivel kínder o prepri.
O quizá yo debí haber sido un poquito más cabrona, un gradito más de perra y dar una segunda lectura a todas esas actitudes que hablaban, o bueno…GRITABAN, por si solas.
Sé que me falta mucho por vivir, acabo de cumplir 30 años y tampoco he tenido tantas parejas como para decirme una experta en mujeres. Mucho menos es que me crea súper buena, pero caray que hay gente mala y cabrona.

Finalmente ella terminó por decirme sus planes de frente y yo claro intenté que los cambiara, o mejor dicho, intenté que se apegará al plan original que teníamos ya casi dos años planeando y que nos llevaría a finalmente vivir juntas en la misma ciudad. Pero no lo logré y ella siguió con ese plan que nunca supe (ni sabré) en que momento comenzó a cocinar, sin mi claro está. Ella se fue a otro país y yo me quedé con mis montones de arena entre las manos: adiós castillo, adiós princesa.

Ha pasado ya casi un año desde aquella ocasión y aún a veces me pregunto que es eso que hice tan mal ¿me merecía todo esto que me hizo sentir? Porque aún ahora sigo pensando si acaso soy yo una mala persona o que.

En fin, supongo que las cosas suceden por algo y así como hubo cosas y momentos muy malos, también ha habido otros de felicidad. Por ejemplo, conocí a una chica súper linda que me movió el tapete como hacía mucho no me pasaba y eso me llevo a realizar una de mis actividades favoritas que es escribir, y no escribí cualquier cosa, sino un libro de 21 capítulos que, a decir verdad, aun esta en proceso de escritura y edición, es decir, me falta escribir el final.
Luego me animé a invitar a salir a esta chica y aunque me dijo que no, por lo menos sentí que si un gran paso para salir de la depresión.
También he logrado bajar algunos kilos, más de cinco. Me hace lógica: subí mucho de peso estando con ella y como no iba a hacerlo, si todo el tiempo me sentía ansiosa, sin rumbo, sin nada seguro estando a su lado. Me preocupaba tanto por el futuro que cualquier presente perfecto se me escapó como agua.

Supongo que con ella aprendí más de una de esas grandes lecciones que da la vida. Es decir, probado quedó que hiciera lo que hiciera yo no podía ya intervenir en su vida, convertirme en esa persona importante que yo quería ser. No sirvió de mucho todo lo que yo intenté hacer por ella y al final no cambiamos a las personas.

De cualquier manera ella se iba a ir, ahora o después. De haberse quedado, probablemente yo iba a seguir viviendo con esa ansiedad interminable de perderla y subiendo de peso.

Ya no me preocupo por el futuro, ahora vivo enfocada en el presente y con mis metas más o menos claras. Me di cuenta que era momento de comenzar a vivir por mi sueños y estoy en camino de lograr uno muy importante.

Es verdad, a veces me siento triste, quisiera entenderlo todo pero la vida no se trata sobre explicártela, a veces trata solamente de disfrutarla y desde luego, vivirla lo mejor que se pueda y si no se pudo como yo quería, también debe haber una respuesta que estoy segura, no tardará en llegar.
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Antes que siempre

tumblr_nq6ureN0pc1rtehvwo1_500 Como te fuiste desvaneciendo de mi mente… Primero una brillante estrella, ahora un difuso punto en medio de la nada.

Y pensar que te entregué mi vida. Tal cual fuiste la dueña de cada uno de mis actos, cada uno de mis pensamientos y de prácticamente cada palabra que atravesó mi confundido cerebro. Una imagen por la mañana, un suspiro por la noche. Un latido esperanzado, una sonrisa perpetua.

Estuviste aquí, circulando por mis venas, adueñándote de mis respiraciones. Te medité, te dibujé, te convertí en mi esencia y simplemente un día te eliminé de mi sistema entero.

¿A dónde fueron a parar las palabras que no te dije, los besos que no te di, las miradas que no te dediqué?

Pequeños cuadros de papel escarlata giran a mi alrededor, es una fiesta que no alcanzo a comprender… Aún puedo ver el brillo que te rodea en cada reflejo, en cada encuentro con el sol. Dentro de mí aún cabe espacio para la duda, aún me ronda la pregunta y hoy he decidido volver a hacerla… ¿Y si me das una oportunidad antes de apagar la luz de tu vela?

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Kinda tired / Lesbian Party / 1

No tenía mayor plan que cualquier otro fin de semana.

Pero tampoco podía dejar de pensar en ella: Corina…

Creí que ya era tema superado, pero la conjunción del fin de semana con la quincena recién cobrada, el ansia de ver la ropa nueva y claro esta, un descuento del 21% enviado directamente a mi correo, me hicieron pensar que quizá no era mala idea regresar a la tienda donde trabaja Corina.

Así que mis planes cambiaron por primera vez en el día y de pronto me encontré arreglándome y alistándome para salir a verla.

Mis expectativas eran más o menos altas y me imaginaba acercándome a ella a decirle que la invitación a una cita seguía abierta, seguiría abierta indefinidamente.

Una manera de decirle: piénsalo bien, al fin yo aquí sigo y aquí seguiré.

Por otra parte estaba la promesa de mi ex de que pasaría el domingo aquí y que sería buen idea vernos para “cerrar círculos”. En cierta forma estaba ilusionada por volver a verla y a la vez temerosa de lo que este encuentro podría significar (¿vale la pena volver a mirar atrás cuando ya has dado varios pasos para salir adelante?).

 * * *

Llegué a Por Siempre cierto número y contrario a lo que pensaba (expectativa – realidad) me puse excesivamente nerviosa con la idea de volver a enfrentarme a Corina. Así que vi la ropa rápido, no me demoré realmente en alguna prenda en especifico, más o menos tenía idea de lo que buscaba y lo encontré rápido.

Ya formada en las cajas la vi a lo lejos y me di cuenta que ella también me estaba observando.

Por un momento me sentí mal pero a la vez dije: guey, neta ya… Ya me cansé de estarle rogando a la gente y de ponerme de tapete con cualquier mujer que me late para que al final se comporten así… ¿Neta Corina? ¿Me vas a mirar de lejos y medio esconderte para que no haga ni el intento de saludarte?

Ya se me hace una reverenda mamada… Así que por mi se pueden ir mucho al demonio tu, tus ojos bonitos y tus palabras falsísimas de “no te preocupes, tu regresa cuando quieras aquí te espero”… Pff, por Dios, estoy tan harta de estas actitudes, estoy tan harta de ser la que anda atrás de alguien. Saliendo conmigo no me hacen ningún favor, es algo que nos beneficiaría a las dos, pero si no pueden ver eso, neta, get the fuck out of here!!!

 * * *

Así que regresé a casa con esa actitud “me vale madres todo”.

Me acosté un rato y comencé a pensar “ojalá hubiera una fiesta de mujeres lesbianas”, la que no hubo la otra semana que fue la marcha gay y si acaso la hubo yo no me enteré.

Y gooogle: “fiestas para lesbianas + localidad”. Para mi sorpresa obtuve un resultado: The bb party y justamente se realizaba ese mismo día en unas cuantas horas. Lo único malo era la forma de conseguir entradas, por medio de Facebook (yo no tengo Face) o comprando los boletos en cierto lugar algo lejos de mi casa.

Entonces dudé, mmm, iré o no. Si, voy a ir a ver si alcanzo boleto. Pero mejor no, seguro ya no va a haber. Y ya sin pensarlo ya más, me lancé directo a conseguirlos y por suerte, destino o lo que haya sido, conseguí mi pase.

 * * *

Me arreglé y me fui con las más altas a expectativas a esta fiesta que pintaba para ser “el evento” de mi vida desde que me separé de mi ex, momento desde el cual me ha sido algo difícil salir y así.

Llegué y al principio había muy buen ambiente, las chicas en general traían buen mood y yo me sentía bien. Conocí a un par de chavas y comenzamos a platicar y a reír, después conocimos a más y así sucesivamente.

Sin yo darme cuenta, las cosas comenzaron a cambiar. De pronto había parejitas peleando y haciendo drama en plena fiesta, había chicas increíblemente ebrias que se comportaban como hombres (necias, impertinentes y dispuestas a besar a la que se les pusiera enfrente). De pronto el ambiente ya no me agradó nada y si a eso le sumamos la actitud de dos o tres que estaban “guapillas” pfff… No, realmente aquello se volvió insoportable.

Es que era una mamonez… De verdad se sentían la ultima Coca Cola del desierto ¿y eso porqué?.

Realmente nunca lo entendí y sigo sin entenderlo, se supone que somos mujeres y por tanto yo esperaría mayor respeto entre nosotras, mas tolerancia y una convivencia más sana y tranquila… ¡Pero no! ¡Aquella fiesta de volvió una jungla de alcohol, mala onda y vibra pesada! Llena de mujeres súper ebrias, desubicadas, sangronas y cotizadas.

Yo dije what the fuck???

 * * *

¿Habrá sido coincidencia o una señal del destino? Quizá el universo está intentando decirme algo y aquí es donde tengo que estar completamente atenta pues parece ser un mensaje importante: ¿estoy realmente lista para tener otra pareja?.

Este fin de semana resultó ser un espejo muy recreativo en el que JAMÁS quiero verme reflejada.

He trabajado en mi misma demasiado, desde que se fue mi ex me he hecho a mente de la buena idea de serme fiel a mi misma, a mis ideales y por tanto no estoy dispuesta a aceptar a una pareja que no tenga idea de lo que quiere, quien busque seguir en la fiestita eterna y a quien no le importa un mañana porque parece que quiere tomarse todo el alcohol del universo como si nunca más fuera a amanecer…

¿Qué pasa con las chicas lesbianas? La mayoría estaba en mi rango de edad (25-30), pero parecían adolescentes calenturientas de 15 a 21.

No soy quien para juzgar, pero si me impresiona mucho que esa misma chica que se estuvo besando con media fiesta y se puso ebria hasta las manitas, después venga y me diga que quiere encontrar a alguien que la valore (¿?) ¿me explico?.

¿Acaso soy yo quien ya no encaja para nada? De pronto parecía la oveja negra… Demasiado sobria, demasiado decente, demasiado tranquila y esa auto-imagen que me relaté a mi misma de ser una persona sin rumbo, sin idea de que hacer con su vida, de ser un alguien que seguía una corriente que llevaba a la nada, se fue disipando hasta que pude verme más bien como una mujer demasiado sensata, que sabe muy bien lo que quiere y que no está dispuesta a cambiar la diversión, el desmadre y la perdición de una noche por un plan de vida que he trazado con mucha dificultad.

Si, mi camino es más largo, complicado y tedioso que una sola noche de alcohol y relaciones de minutos que más que hacerme sentir deseada y aceptada, me harían sentir vacía, hueca y sin sentido.

Ya se muy bien lo que quiero y sé que no será nada fácil encontrarlo, pero no quisiera flaquear en el camino.

Ir a esa fiesta tenía un solo propósito: divertirme y pasarla bien un rato (esperen la 2ª parte de este post). Se logró ese objetivo y en el camino también me encontré con personas buenas, chicas que en mayor o menor grado buscan lo mismo que yo, cada una a su manera y ahora me doy cuenta que no, aún no estoy lista para dejar mi soltería y a su vez dejar de trabajar en este proyecto muy personal y propio que por el momento ocupa toda mi atención y energía y que se llama “yo misma”.

Convivir ya a este nivel con tanta gente me hace darme cuenta como vivimos hacia afuera en lugar de hacia adentro, buscando que los demás nos provean aquello que nosotros no somos capaces de encontrar y es que claro, eso requiere el doble de trabajo aunque estoy segura que también ofrece el doble de satisfacción a largo plazo.

Me pregunto como se sentirían al día las chicas que llegaron con una pareja y se fueron peleadas con ella y habiéndose besado con otras tres o cinco que conocieron ese mismo día en esa misma fiesta ¿qué se sentirá traicionarse a si misma solo por “encajar”? Solo por dejarse llevar con el flow del momento, solo para demostrarle a otras personas con las que no tengo absolutamente nada en común que si soy como ellas piensan, o soy ‘mejor’ y soy la que más liga, la más divertida, la más cool.

¿Acaso alguna de ellas, de las que se besaron con media fiesta encontró el amor o por lo menos a una mujer que la tome en serio y quiera continuar una relación seria con ella?

A veces pienso que me aprieto demasiado y no me dejo llevar por el momento y eso me causa problemas, que le doy mil vueltas a todo con una mente analítica en lugar de simplemente hacer lo que hacen todos los demás y disfrutar el momento. Pero es que así soy yo.

Me encanta vivir el momento pero también tener siempre en mente que llegará un mañana, que la vida no se acaba en una noche y que la niña que me besa ahorita y me dice que soy lo mejor, puede ser la misma que mañana ni recuerde mi nombre y se sienta avergonzada por haber estado conmigo. Hacia allá parecía ir todo esto.

Prefiero ser la “aburrida” a ojos de los demás y saber en mi interior que sigo en una búsqueda un poco más compleja, pero duradera.

No juzgo a nadie ni me creo mejor, simplemente expongo mi punto de vista por que realmente, justo ahora no se y no ubico mi lugar en esta comunidad, a la cual se supone que pertenezco y de la que por momentos me siento parte, pero cosas como estas me hacen cuestionarme, si esto significa ser lesbiana para la mayoría ¿porqué para mi significa algo diferente?.

 * * *

Llegó el domingo. Comenzó y terminó y no tuve una sola noticia de mi ex quien prometió llamarme para vernos.

¿Decepcionada? No más que la noche anterior, no más.

Se lo que no quiero en mi vida, estoy tratando a toda costa alejarme de ello. Mi ex no es más que otra persona que no sabe lo que quiere, con un ego excesivamente inflado que le da para burlarse de los demás, para herir sus sentimientos; un ego que le da para prometer y no cumplir, para mentir y para seguir creyendo que significa algo para mi cuando en realidad lo único que tiene sentido para mi en este momento es algo sumamente intocable, personal e inaccesible para mi mundo exterior.

 * * *

¿Qué está pasando con esta generación? ¿Porqué tanto YOLO sin fin y sin sentido? ¿Porqué se buscan más en una copa sin fondo que en el fondo de su corazón? ¿Hacia dónde vamos todos si seguimos así?

¿Acaso soy yo la que estoy mal? Porque a pesar de que algunas chicas no fueron cien por ciento de mi agrado, me siento completamente incapaz de herir sus sentimiento, de decirles algo que las dañe, de ser grosera-evasiva con ellas. Puedo tener unas palabras de aliento, un consejo ocasional o simplemente puedo decirles directamente que no me interesan.

¿Jugar con los sentimientos de alguien que acabo de conocer solo porque ya no la voy a volver a ver? ¿Decirles que voy a hacer una cosa y hacer justamente lo opuesto?

Actualmente no me interesa parecer una buena persona a ojos de los demás. Lo que realmente me importa es SERLO. ¿Y cómo lograr esto siendo de una manera con la gente y al llegar a casa ser otra?

 * * *

Hoy no entiendo muchas cosas.

Afortunadamente entiendo una a la perfección: me entiendo a mi misma. Se por lo que estoy pasando, se lo que me está doliendo y ahora soy consciente de como yo misma me he llevado a esas situaciones que hoy me causan pena. Soy partícipe de mi destino y no únicamente y una marioneta de la circunstancia… Hoy tengo menos miedo que ayer y más fuerza de la jamás imaginé.

No temo a la soledad porque también se lo que es sentirse completamente solo aun estando a lado de alguien. Y prefiero esos momentos conmigo misma que con alguien que no sabe ni que onda con su existencia.

No tengo miedo al rechazo porque se que mientras yo me acepte todo está bien. Y el rechazo externo siempre es un reflejo del interno.

En fin, la vida es un camino con infinitos recovecos pero siempre será más fácil recorrerlo si dejamos atrás a personas, ideas, ideales e ilusiones que tarde o temprano muestran sus verdaderas intenciones, su verdadero interior y descubrimos que aunque bellos en apariencia, en escénica están podridos y díganme ¿quien de ustedes quiere llevar algo podrido hasta su corazón?

Ella dijo no

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Tenía un plan A y un plan B. El primero lo trabajé durante bastante tiempo; quizá podrían decirse unos 6 meses. El segundo lo dejé por si acaso Corina me decía que no, que no quería salir conmigo. Pero estaba tan segura de que me diría que si, que el plan B nunca fue activado.

Lo malo fue que… ella dijo que no. Y yo me quedé sin más que hacer. Digo, intenté insistir un poco (¿y si te dejo mi número de teléfono, me llamarías?), pero aún así, ella dijo no.

¿Y qué más puedo hacer ahora? Me repetí miles de veces que si decía que no yo lo respetaría y no volvería a insistir… pero es difícil resistir la tentación. Es que me gusta tanto 😦 es tan hermosa y estoy segura de que no hay nadie que se le parezca. Seguro hay chicas mejores y también peores, en todo sentido, pero nunca iguales a ella.

Supongo que debo de aceptar su decisión y alejarme. Ya lo había intentado una vez, después esta fue la segunda y no estoy segura de que deba ir por una tercera (aunque dicen que la 3ª es la vencida). No es tanto porque tema a otro rechazo, sino porque no quiero convertirme en su dolor de cabeza y que llegue a pensar que estaré toda la vida buscándola.

¿Cuántas veces les ha insistido a ustedes antes de decir que si? Cuántas veces han dicho que no? ¿Hasta donde llega su tolerancia en este tipo de situaciones? No se ustedes, pero yo he sido bastante tolerante cuando he dicho NO y me han insistido. Pero igual dije que no las tres o mil veces que me lo propusieron.

Me imagino que será lo mismo con ella: me dirá no otra vez y en fin, no tiene caso intentarlo más veces, si con una fue suficiente.

¿Me sentí triste? Más que eso, pasé por algo de enojo, no entendía porque decirme no si realmente no había nada que perder (podríamos haber salido una vez y si no le parecía, pues ya, no saldríamos nunca más). Más tarde si, me sentí triste y también decepcionada de haber “trabajado”, “ocupado mi tiempo” durante tantos meses en algo que al final no salió ni por cerca como yo quería.

Justo ahora escuché una frase que me hizo pensar… ¿Soy acaso “víctima de mis buenas intenciones”?

Tal vez ya sea hora de ser un tanto más perra, un poco más como el resto de la gente. No es que me sienta la súper buena ni nada parecido, pero creo que a veces si peco de “inocencia y buena onda” con gente que realmente no lo merecería.

¿Cuál era la manera correcta de actuar en este caso? Creo que siempre lo hice pensando más en Corina que en mi misma. Siempre me importó más cuidar todo para que no se sintiera ni mal, ni acosada, ni con miedo y ahora mismo no estoy ni tantito segura de que lo haya logrado. ¿Qué tal si igual ahora piensa que soy una loca o algo así?

En fin, tampoco podemos controlar lo que las demás personas van a pensar de nosotros y por eso creo que es mejor actuar siempre pensando en uno mismo, aunque no suene bien, aunque parezca egoísta, es lo que la mayoría de la gente hace y parece salirle bien.

Estoy segura que al menos le subí el auto-estima, pues ya antes de despedirme “para siempre” de ella, le dije que se parecía a Léa Seydoux y le mostré una foto en mi iPod. Y aunque dijo que no se parecía para nada, yo sigo pensando que si y en cierta manera eso ha hecho que aun no pueda olvidarla.

Es difícil para mi este proceso de dejar ir aunque es algo que he vivido ya varias veces, algunas ocasiones me aferro más de lo debido a las cosas o más usualmente, a las personas.

¿Qué veía en Corina que hasta el momento no logro ver en nadie más? ¿Qué es eso que me hace volver a ella una y otra vez? Bueno, justo después de salir de una relación en la que mi pareja aparentemente “no sabía lo que quería” (hasta que lo supo), ahora me interesa bastante encontrarme con un chica que al menos en lo básico sepa lo que quiere, y que eso, claro está, incluya el compromiso con su pareja , tal sea yo. Esto quizá lo imaginé porque es muy joven y ya trabaja y se ve feliz en su trabajo y eso aunado a su corta edad (21), me hizo pensar que ya sabe lo que quiere y espera de la vida. También me gusta físicamente, muchísimo, y siendo que en realidad no la conozco bien como para decir que realmente posee las cualidades que yo le he atribuido, esta es la razón principal de mi atracción.

Las veces que platiqué con ella pude ver que es sincera, agradable, se preocupa mucho por no herir los sentimientos de las personas, es atenta, cordial, empática y claro, tiene la mirada más bella que yo recuerde desde que nací.

En fin, mis buenas intenciones se quedarán conmigo, en mi mente, en mi corazón, en mis ganas de demostrarle que podía hacerla feliz y tratarla como la reina y princesa que aun sigo pensando que es.

Pero lo que no es para ti, no es para ti, así le insistas una o mil veces. Estoy intentando ir hacia adelante y eso significa dejar lo que ya no fue para mi y aunque con mucha dificultad, acepto que Corina no es para mi, ni en mi presente y por lo tanto en mi futuro.

Eso no significa que por siempre Corina, por siempre brille esa estrella de infinita luz, llamada esperanza y fe de conocerte en mi corazón por ti… si es que existe algo que no se termine, ese será el recuerdo de tu mirada y siempre, sin importar lo que suceda o lo mucho que lo intente, tendré un poco de esencia que te hace tan bella a mi parecer, ese algo que impactó de la mejor manera y ahora para siempre mi existencia.

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Searching for balance

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Conocí a esta chica por el mes de septiembre del año pasado y se me hizo increíblemente atractiva. No se en realidad que fue, pero sigo pensando que fueron sus ojos, o su mirada, o un conjunto de ambas cosas. Como quieran llamarlo.

No es que me haya mirado de alguna manera especial, es sólo que la forma en que delineó sus ojos lo que llamó mi atención. Incluso yo que no soy ninguna especialista del maquillaje, se reconocer cuando alguien lo hace con maestría.

Así que sin más (entonces no me pareció que me gustara, sino jamás hubiera podido hacerlo) le pregunté si ella misma lo había hecho, o usaba una de esas plantillas que se ocupan ahora para delinear la parte superior del ojo. Me dijo que siempre había podido hacerlo, que era fácil para ella. Entonces me pareció muy encantadora.

Ese día que la encontré había ido a comprar un regalo para la que entonces era mi novia, quien, yo con aun un poco de esperanza, intentaba aún retener a mi lado.

Y entonces vienen a mi mente ideas contradictorias. Pienso que el destino, Dios, el Universo o como quieran llamar a esa fuerza intangible, a veces pone las cosas frente a nosotros para que demos pasos difíciles con mayor sencillez.

Creo que no hace falta que explique demasiado este punto, ya contada mi historia anterior, pero aun así comentaré un poco más esta idea para seguir con el post.

Por un lado, mi vida como la conocía estaba cayendo a pedazos sin que pudiera yo hacer mucho. Es decir, mi novia de casi dos años había tomado la decisión de irse lejos y por más que yo rogué y le pedí que se quedara conmigo, sabía en el fondo que la decisión ya estaba hecha y no había vuelta atrás.

Al mismo tiempo que todo eso rondaba en mi cabeza, la conocí a ella, a Corina.

¿Cómo llamarían ustedes a eso? ¿Casualidad? ¿Destino? ¿Buena suerte? ¿Terapia de shock?…

Lo único que se, es que para mi ella fue un punto luminoso al final del oscuro y truculento túnel que estaba yo por atravesar.

Al día de hoy las cosas han cambiado mucho desde aquél septiembre (Wake me up when september ends). El día de mi cumpleaños, en octubre, fue la última vez que vi a mi entonces novia. Desde entonces hablamos un par de veces hasta que pensé que ya no era buena idea hacerlo porque cada ve pelábamos más y más. Yo ya no me sentía cómoda ni mucho menos feliz con la situación, dado que desde el principio que yo me enteré de todo esto, supe que no iba a ser fácil para mi, supe que sería una situación que me rebasaría por mucho.

Así pues, por otra parte, hablando de Corina, decidí que si lo que quería era acercarme a ella tendría que quitarme de miedos absurdos y hacer las cosas de manera muy diferente a como siempre las había hecho.

Como verán, se me juntó el planchado con el lavado, o dicho de otra manera, por una parte tenía que resolver el issue de mi vida cambiando radicalmente y todo lo que una ruptura no deseada trae y por otro lado, dentro de mi nacía una cierta esperanza, ese sentimiento que tienes cuando alguien comienza a llamar tu atención.

Y entonces pienso en el mar, en la orilla, en las olas: ese momento en que agua y arena se revuelcan con tal fuerza que a la vista parece que son uno mismo, pero siempre sabemos que no es así, sabemos que son dos elementos separados y por mucho que se revuelvan, jamás serán uno mismo. O el agua y el aceite. O el yin y el yang. Creo que esa es la mejor metáfora.

Ying-Yang1

En algún momento lo “oscuro” se combinó con lo “claro” en mi vida de tal manera que parecía que todo era lo mismo, pero siempre supe que pese a todo lo luminoso no podría ser completamente cubierto por lo oscuro y viceversa.

A pesar de todo este “salvaje oleaje” que sucedía dentro de mi, siempre supe que las cosas se iban a calmar y que si quería hacer las cosas bien con Corina, debía esperar a que la tormenta pasara.

Pero de momento perdí la claridad y como no sabía como acercarme a esta chica, se me hizo fácil un día, sin más ni más, sin antecedentes, darle una de mis tarjetas de presentación con mi Instragram escrito y decirle que cuando quisiera me siguiera.

Ese día nunca llegó y creo que sólo di un paso en falso por querer adelantar las situaciones cuando aun no era el momento. Y estaba plenamente consciente de ello, yo misma sabía que eso no iba a progresar, no había como. Y aunque quizá de momento me deprimí un poco, entendí perfecto que esto no era un “no” si no un “todavía no”.

El tiempo siguió pasando y un día dije: Bueno ¿qué puedo perder si intento hablarle? No creo que sea tan malo. Y me convencí de ello, me lo dije por semanas. Me infundí a mi misma tanta certeza de que era una buena idea, que el miedo se desvaneció.

¿Por qué le tenemos tanto miedo al rechazo? Somos humanos, claro está, quisiéramos que todos (y más las personas que nos gustan) nos aceptaran y quisieran a la primera, sin problemas. Pero no todo es así de sencillo, ni tampoco es tan complicado.

Así pues, un buen día me armé de valor y le hablé.

¿Quieren saber como me fue o ya lo intuyen? Pues me fue excelente… Corina resultó ser una chica súper agradable y linda. Durante el poco tiempo que pude hablar con ella (o quizá no tan poco, como unos 15-20 minutos), se comportó de lo mejor y entonces mi miedo se quedó quien sabe donde. Me sentía tan feliz como hacía mucho no lo hacía.

Dar ese paso no fue tan difícil, pero lo complicado fue no querer tapar el sol con un dedo. Por muy bella y perfecta que Corina me parezca, ella no es “el clavo que sacará al clavo anterior”. Si realmente quería acercarme a ella, tenía muy claro que tenía que ser de cero, tenía que dejar mis ideas pre-concebidas atrás.

Y es que mientras hablaba con ella y podía mirarla a los ojos, percibí esa sinceridad, esa transparencia y la ternura de un alma sin dobles caras, sin intenciones ocultas y ese hecho fue algo que tocó mi espíritu a un nivel mucho más alto. Como si sus miradas fueran de agua y pudieran atravesar y circular a través de mi cuerpo, sentí com una parte de ella se fundía conmigo y aliviaba la sed, la tristeza y la falta de fe que habitaba en mi corazón.

No estoy hablando metafóricamente, realmente puedo decir el día de hoy que si alguien ha influido en mi proceso de sanación, ese alguien es Corina, aun ella no lo sepa.

A pesar de todo esto bueno, mi ex novia dejó una profunda herida que se que no sólo con salir con otra bella mujer se va a curar, se que esto es algo que tengo que trabajar de la misma manera, es decir, con la misma profundidad y paciencia con la que he tratado a Corina. Todo en la vida son reflejos: lo que hay dentro de nosotros (mente, alma, corazón y espíritu) es lo mismo que hay hacía afuera.

Si en nuestro interior hay caos, a nuestro alrededor hay caos. Si hay paz, habrá paz. Si existe amor propio, habrá amor de lo demás. Lo más importante, si encontramos el equilibrio, veremos el mundo equilibrado y vibrando a la altura de nuestra alma.

¿Qué hay dentro de mi tan bello que hizo poner mi atención en Corina y en ninguna chica más? Supongo que es algo realmente grande, pero que aún no brilla con todo el poder y fuerza con que estoy segura lo puede hacer.

Estoy en la búsqueda de mi misma, en ese proceso de equilibrar todo lo que soy y lo que fui sin perder de vista quien quiero ser.

¿Ha sido difícil? Mucho. No se imaginan cuanto. Podría decir que de un momento a otro perdí todo lo que sentía seguro y sentirse seguro en esta vida equivale a saberse vivo y encontrar el equilibrio. Así que no soy la única, todo mundo estamos buscando esa seguridad constantemente, con persistencia y anhelo. No se me puede culpar de haber pasado por esta etapa con todo el dolor y desesperanza del universo.

Pero es verdad: después de la tormenta siempre viene la calma, al final del arco iris hay un cazo de oro. Y siempre está ahí, esperando por nosotros.

Aun a veces todavía me siento tan mal que lloro sin sentido y vuelvo a revolcarme en los recuerdos, y me pongo dramática y me digo que nunca más volveré a ser feliz como lo fui ni voy a encontrar a una mejor mujer de lo que mi ex novia lo fue.

Pero regresa a mi la calma, me vuelve la cordura y me digo una y mil veces que no quiero volver a tocar esos terrenos. Respiro profundamente y el día va mejor.

He trabajado en mi misma. Se que aún falta muchísimo… si digo que voy a la mitad del camino quizá exageraría. Pero estos pequeños momentos en los que la existencia me ha iluminado con su luz, he descubierto que soy mucho más fuerte de lo que creí, mucho más valiente de lo que jamás imaginé.

Dice mi guía espiritual que absolutamente todas las pruebas que pasamos a lo largo de nuestra vida las elegimos consciente o inconscientemente. Entender esto es sumamente importante para mi, pues por algo yo misma me puse una prueba tan enorme, y es porque se y siempre he sabido que soy capaz de llegar a algo mejor, de pulirme hasta donde sea necesario.

La tormenta está pasando, el yin y yang de mi vida se están separando y pronto podré ver la luz al otro lado, esperando, claro está, llegar a ser un alma tan pura, transparente y libre de rencores que al acercarme otra vez a Corina, ella vea la misma luz en mi mirada que ahora yo veo en la de ella.

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La tercera es la vencida

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Algún día lo dije de broma, para joder a alguien, pero por alguna razón lo pensé en la frase siguiente: ‘la tercera es la vencida’.

Ustedes dirán ¿la tercera qué? Bueno, este dicho es algo súper común, de conocimiento popular ¿quién no ha escuchado esta frase? Aplica a un montón de cosas, pero ¿también a las parejas?.

Hace ya mucho tiempo superé la idea de que pasaría el resto de mi vida con mi primera pareja, una novia que estuvo a mi lado por más de 5 años.

Después tuve otra pareja que me duró más o menos dos años y con quien también llegó a cruzar por mi mente esa idea de ‘eternidad’… Por lo menos pensé que estaríamos juntas más tiempo que eso.

No se, no entiendo, ¿de dónde viene nuestra idea de que las relaciones tienen que durar mucho tiempo? ¿Es una característica meramente femenina?¿Está en nuestros genes? ¿Soy sólo yo o todo el género sufre del mismo mal?

Y digo mal porque, neta, pensar así no me ha dejado nada bueno, no me ha llevado a nada más que dos comportamientos seguros:

  1. Prolongar relaciones que ya no me hacen feliz, creando así situaciones tóxicas y de co-dependencia.
  2. Sentirme inmensamente triste y frustrada porque algo que yo esperaba durara una equis cantidad de años, no fue así.
 Creo que cuando nos suceden cosas de este tipo es cuando entendemos que el tiempo es algo muy relativo, por lo cual no debemos estar aferrad@s a un futuro, sino vivir el presente con plena conciencia de que todo absolutamente todo, tiene un cierto periodo de vida y por tanto, tarde o temprano terminará.

No se trata de ser pesimistas, digo, que padre seria vivir una relación de décadas con alguien a quien amas (que tampoco es algo que vea imposible), pero para lograr eso tenemos que estar consientes de al menos alguno de estos puntos:

  • La otra persona está en el mismo canal y por el mismo objetivo. Es fácil, nuestra pareja quiere también una relación seria y duradera.
  • Una relación de este tipo requiere trabajo día a día. Lo cual no suele ser sencillo. Entender que el mañana depende del hoy a veces cuesta demasiado.
  • Nada nos pertenece. Mucho menos la vida de otro ser humano. No debemos dar por hecho que porque el día de hoy el o ella están con nosotros, vayan mañana a amanecer deseando lo mismo.

Somos seres muy complejos, con emociones, pensamientos y sentimientos muy variables.

Yo me veo a mi misma a través del tiempo y sigo deseando lo mismo: una relación seria que de para varios años (no digo toda la vida, pero si que sea una inversión de largo plazo que retribuya lo mismo que invierto). Me parece raro imaginarme teniendo una relación de un rato, de una noche, de a ver que pasa. Me parece un tipo de “pérdida de tiempo”.

Quizá sea hora de actualizar mi software, sacar de una vez esas ideas que han sido las mismas que me han obstruido un camino más libre, pero, si he de ser honesta les diré que es lo que me lleva a pensar y actuar bajo estos estatutos:
lo cierto para mi es que establecer una relación (de cualquier tipo) es algo que no debe tomarse a la ligera ¿porqué? Bueno, no me parece válido en ningún sentido jugar con los sentimientos de alguien. Es decir ¿qué objeto tiene ‘relacionarse’ con alguien a quien no tienes planeado guardarle un cierto respeto? ¿Qué nos da derecho a decidir quién sí y quién no merece nuestro tiempo y nuestra seriedad?.

Si yo quiero unir mi vida a alguien más es porque realmente quiero llegar a comprometerme.

Compartir tu existencia y tu amor es una acto que no debería tomarse a la ligera. Compartir tu energía vital con alguien más no puede ser algo de horas, de días, de un rato.

Está bien eso de no tomarse la vida siempre en serio, pero tampoco puede todo ser todo el tiempo un juego, una prueba, un a ver que pasa.

Todo esto viene a tema porque efectivamente, la próxima pareja que tenga será la tercera y no quiero pre disponerme a x o y estereotipo, pero ya no tengo 20 años, ya no soy una niña… Quiero empezar a establecer mi vida sobre bases sólidas, construir sobre un terreno que aguante los movimientos de mi existencia.

La próxima mujer que llegue a mi vida será tratada con la misma seriedad que fueron tratadas mis novias anteriores, la pregunta es ¿recibiré lo mismo a cambio? Espero honestamente que si.

Sobre todo, este tema viene a mi mente ahora que imagino una relación con Corina. Puedo sentir y saber con seguridad que si es que quiero relacionarme con ella, es porque soy consciente de lo que puedo ofrecerle. Estoy segura de que la tomaría tan es serio que sería incapaz de herirla como me han herido a mi y si esa promesa no es un buen inicio para una relación, entonces sinceramente yo no sé cual lo sea.

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Second chance

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La primera vez que hablé con ella fue fácil. Simplemente me acerqué al mostrador y comencé a hablar contigo. ¿De qué? De cualquier cosa, no importa.


De alguna manera te metiste a mi inconsciente. Esta mañana al despertar pensé en ti. No entiendo la razón, pero tampoco quiero pensar mucho en ello. Tu rostro angelical se dibujó a la perfección en mi memoria y ahora lo único que quiero es volver a verte. Tal vez estaba equivocada, tal vez mi memoria me ha jugado una mala pasada. Necesito verte para saber que es lo que en verdad está sucediendo… ¿eres real o sólo una proyección de mi alma?


Ahora todo es más complicado. Te he visto por segunda, tercera y cuarta vez y sigues provocando lo mismo en mi. No estaba equivocada para nada, eres tal como te apareciste en mis sueños y quizá algo más. Ahora comienzo a verte como un ángel: apareciste en el momento y lugar precisos, con tu luz, con tu brillo, con tu paz. Será más difícil acercarme a ti, pero encontraré la manera.


FIRST TIME. Al fin llegué hasta ti, después de tantos intentos de acercarme que siempre terminaban en frustración y ansiedad, pues nunca lo conseguía. Pero hoy estaba más que decidida y parece que el destino ha conspirado a mi favor. Incluso mi teoría de que nada es casualidad parece tener sentido. Y es que fui hasta allá por ese collar amarillo que antes no había visto y al regresar a mi lugar en la fila he podido llegar hasta ti. No pude ser la más valiente, pero al menos di un paso y ese paso fue entregarte una tarjeta con mis datos. Te he pedido que me sigas en Instagram y realmente espero que lo hagas. Sin duda esta noche dormiré con los dedos cruzados.


Han pasado algunos días desde aquella vez que te di mi tarjeta y la fe que guardaba en mi corazón se ha comenzado a difuminar. Y la desesperanza se convierte en miedo e incertidumbre cuando esta tarde al buscarte en todas partes no he podido verte y me parece que ya no lo haré nunca más. ¿Es acaso que has huido de mi? ¿A dónde fuiste? Lo único que se es que difícilmente volveré a intentar hablarte. Este sueño terminó.


Una tarde cualquiera, libre de expectativas. Y de pronto ahi estás. No se si tomar esto como una señal. De momento decido dejarlo así… al menos me hace feliz saber que regresaste o quizá, nunca te fuiste.


SECOND CHANCE. Lo he pensado mucho. Noches y días enteros. Lo voy a hacer, te voy a hablar. Esta segunda oportunidad me la merezco yo, te la mereces tu y se la merece mi vida entera. Porque darme por vencida nunca ha sido mi estilo, voy a intentar invitarte a salir, así, si me dices que si, este post tendrá una tercera parte y yo, al fin una oportunidad de demostrarte lo mucho que me importas.

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Eyes like water

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Tu mirada parece de agua. Ha entrado en mi y va llenando todos los espacios vacíos de mi existencia. Poco a poco siento como mi sed por vivir se va calmando y puedo volver a mi ser original.

Es junto a ti, eres tu.

Justo después de la tormenta, junto con la luz que ilumina por primera vez mi vida, llegaste tu. Cómo un arcoiris.

Es tu mirada que atraviesa cada uno de mis sentidos y lo que puedo descubrir en la transparencia de tus sentimientos.

Es tu sonrisa que no se apaga.

Eres tu.

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Ligar ¿pasó de moda para mi?

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Terminé una relación con un par de años viva y pensé que el mundo del ligue había terminado para mi. De momento pensé que iba a pasar el resto de mi vida deprimida y sola, o, mejor dicho, ebria, sola, devastada. Todos los días me decía muy sinceramente que:

  1. Una chica más guapa que la que me acababa de abandonar, no iba a encontrar. Y es que de pronto yo misma me creí eso de que todas las lesbianas son más o menos iguales, algo masculinas o muy masculinas y mi ex no tenía nada de eso. ¿En qué momento pude pensar eso y porqué me importó? Es decir, yo nunca he sido así. Odio etiquetar a la gente, y sin embargo esta caída me estaba cambiando más de lo que yo pensaba.
  2. Quería estar soltera, era lo mejor. Neta que es la mejor defensa que conozco cuando acabas de terminar. Decir esta frase a tus familiares y amigos no falla. Con eso te los quitas de encima y a la vez te quitas a ti misma la “responsabilidad” de tomar cuenta de tus actos, es decir, ser consciente de que no se ha terminado la vida, sino que debes comenzar de cero y no dejar que te lleve el demonio por una relación. Así evitas salir si no quieres, evitas conocer gente si no está en tus planes, pero tristemente, lo único que al final realmente evitas, es continuar con tu vida en busca de mejores experiencias.

Todas estas tonterías daban vuelta en mi mente cuando de pronto ¡pum! Apareció ella. Corina.

¡Dios! ¿Debe ser la chica más bella que yo haya visto en mi vida! ¿Quién dijo no ligar? La misma persona que ahora se encuentra haciendo planes buscando la mejor manera de acercarse a ella, la misma persona que puntualmente dijo pasaría varios meses de su vida “soltera”.

Si, ajá. Llevo semanas leyendo en internet cosas tales: “cómo saber si le gustas o está interesada en ti”, “cómo saber si la chica que te gusta es lesbiana”, “cinco señales de lenguaje corporal que indican que le gustas”, “interpretando miradas para saber si está interesada en ti”…

¿Yo? ¿De verdad? ¿Leyendo estas cosas como si estuviera en la preparatoria, en la secundaria o algo parecido? ¿Yo, a mis 30?

¡Pues si! La buena noticia, a diferencia de lo que había pensado, es que en realidad, el ligue no se ha terminado para mi… ni las emociones, ni las experiencias, ni las mariposas en el estómago ¡la vida sigue! Con o sin esa persona a mi lado, yo sigo siendo un ser vivo y simplemente con ver a Corina lo recuerdo.

Mis manos se ponen algo frías, mi corazón palpita acelerado, la presión arterial sube, siento como mi cuerpo se humedece con el sudor ¡estoy viva!.

Siempre me ha encantado esto de las relaciones, esto de ligar (soy Libra), y aunque no soy experta ni mucho menos (ya se habrán dado cuenta por mis búsquedas amateur en internet), si se que es algo que le da alegría y emoción a mi vida.

Volviendo al tema… verán, me he acercado a Corina y le di mi tarjeta con mi teléfono e Instagram. De eso tiene ya casi 3 meses ¿será que debo pensar que no le intereso en absoluto y abortar la misión? Mmm… quizá. Pero al menos voy a intentar acercarme a ella una vez más. Esta vez intentaré ser más valiente y la invitaré a salir. Espero que funcione.

En todo caso, si no es ella será alguien más.

Pero lo más importante es que no, el ligue no ha pasado de moda para mi, a decir verdad, está más de moda que nunca….

¿Y ustedes como ligan? ¿Cómo saben que le gustan a alguien? ¿Alguna vez se han acercado a alguien que no conocen en lo absoluto a intentar ligar?

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Hi There!

So… aquí estoy.

Prácticamente este es un nuevo comienzo para mi y si, quiero empezar de cero dejando muchas cosas que ya no me sirven atrás. Abandoné un costal con un montón de piedras que llevaba a cuestas y quiero ir ahora así, ligera por la vida.

No confundan ser hippie con ser sucio o valemadres, al contrario, el nuevo hippie piensa que lo puede conseguir todo pero sin dejar de lado nuestro concepto más importante: el amor al prójimo ante todo.

Así que, venga. Comencemos de cero y bienvenid@s a mi blog.

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