Category Archives: Love girls

No estoy congelada

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No están mis venas vacías, ni mi corazón detenido.

No hay frío en mi alma, ni soledad en mis pensamientos.

Lo se porque hoy volví a sentir el fuego encendiendo mi apagada vida. Con un beso tuyo. Un sólo beso.

Tus labios se acercaron hasta mi mejilla y ese simple acto destrozó en segundos una barrera que llevo años cargando.

La calidez de tu cuerpo, el sudor que humedece tu espalda y el aroma que me envuelve en tus brazos, en ese eterno abrazo que funde los límites de mi ser con el tuyo; sólo aquí fui capaz de encontrarme otra vez.

Con tu ser, con tu amor. Ese amor que sólo tu puedes entregar y que encapsula hasta el más mínimo miedo que me atormenta. Lo aisla y simplemente se lo lleva, flotando, en el espacio… lejos de ti, pero sobre todo, lejos de mi.

Y no se cuando volveré a verte… pero mientras guardaré el recuerdo de tu voz endulzando el espacio, de tus movimientos dibujando la silueta de lo perfecto; haré una escultura invisible con la ternura que me haces sentir, con el detalle de tus labios y el brillo de tus ojos.

Voy a guardar tu recuerdo en una fotografía que llevaré conmigo a toda partes, incluso a mi solitario espacio, el cual hoy con tu evanescente presencia se siente menos vacío, menos frío, mucho menos intacto.

 

 

 

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Sorpréndeme

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Me gustaste desde el primer momento que te vi.

Quizá fue que tengo cierta predisposición a enamorarme de figuras de autoridad (léase maestras) o simplemente fue que te encontré en un momento de mi vida en que realmente necesitaba sentir una energía diferente, algo parecido a lo que tu vibras.

El caso es que todo iba bien, me gustabas, pero era algo que podía controlar. Y un día todo valió madres: fue cuando te tuve más cerca y pude admirar tus ojos.

Definitivamente tu mirada me cautivó, me dijo cosas que antes no había ni siquiera notado. Me pareciste muy tierna, teniendo un toque infantil en tu sonrisa y en tus actos.

Me gustas mucho. Eres atractiva, tienes un cuerpo que yo describiría como perfecto, una vibra muy linda; eres simpática, amable y detallista. Me gusta esa ternura recién descubierta y a la vez desbordas una gran sensualidad que a fin de cuentas es lo único que puedo decir al 100% me atrae de ti.

Ahora se que tienes un hijo y no se nada más de ti.

No es algo que me asuste. Siempre he querido ser mamá y sin embargo, pocas veces me he imaginado a mi misma dando a luz a un hijo propio. Entonces no me molesta en absoluto eso en ti, al contrario, también es algo que me gusta.

Amo tus clases. Al principio fue muy complicado adaptarme a tu ritmo, a tus rutinas. Hoy es un poco más sencillo y eso en gran parte tiene que ver con el hecho de que me gustas. Sin duda alguna.

Si no fueras tu mi maestra (y digo maestra así con todas sus letras, por que si, además tienes mi admiración y respeto por esa dedicación y empeño en tus clases) estoy segura que ya habría desistido desde hace mucho.

Sólo se que no estás en mi vida por casualidad. Pude haber elegido otro colegio y elegí este. Pude haber ido cualquier otro día de la semana y escogí este específico, que es cuando tu das clases.

Me gustas demasiado y me gusta que todo esto ya salió “de control”. Pienso en ti y sonrío. Hablo de ti y me descubro especialmente feliz. Cambiaste el sentido de mi vida y yo creo que sin siquiera buscarlo. Ni yo lo hacía.

Todo suena demasiado perfecto, el problema es que en realidad no estoy segura de querer tener una relación en este momento de mi vida.

No es el momento de hablarlo extensamente, pero vienen eventos en mi vida los cuales no quiero pasar atada a nadie. Quiero sentirme libre. Y a la vez quiero estar contigo.

Cada vez pienso más en como sería darte un beso, salir contigo, pasar el tiempo a tu lado. Me encantaría conocerte más, que tu me conocieras mejor y sobre todo, me muero por hacerte el amor.

Y es que realmente, tu cuerpo no es algo que pueda ignorar, algo que pueda pasar de largo fácilmente. Tienes una figura muy femenina y demasiado sensual.

Todo esto es complicado. Pero en realidad eso se reduce a nada si me vuelvo a plantear la idea seria de ser tu novia. Resulta ser mucho más sencillo que otra cosa.

Sin embargo sigo pensando en mi última relación. No terminó bien. Y no quisiera que ahora pasara lo mismo.

Pero en dado caso que llegáramos a ser novias, sólo te pediría una cosa: sorpréndeme, pon a prueba mi resistencia.

Quiero decir, ya pasé por un dolor muy grande que es perder de pronto y sin yo esperarlo a una de las personas que más he amado en mi vida.

¿Qué serías capaz de hacerme tu? ¿Me vas a cambiar por un hombre? ¿Me dejarás acercarme a tu hijo y después simplemente te lo vas a llevar lejos? ¿De qué eres capaz?

O tal vez seas diferente y aquí es donde viene lo interesante. Quizá tu manera de sorprenderme será tratándome con una infinita y desconocida ternura.

O quizá, simplemente te deje pasar de largo en mi vida…

 

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Mágico espíritu

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Quisiera cerrar los ojos al momento de mirarte y así. Intacto y perfecto, guardar el recuerdo de ti, para la noche, para el día que está por comenzar.

Fue una flecha directa: desde el primer segundo que te vi y ya no pude olvidarte.

Tal parece que tus dulces palabras son un hechizo y los suaves movimientos de tu cuerpo la mágica receta que sobre tu piel escribieron los sabios.

Como una pieza colocada en un museo, encerrando los secretos del pasado, esperando a ser descifrada.

No voy a dormir bien hasta no saber que tus manos van a recorrer mi cuerpo, descubriendo la esperanza de un nuevo principio, uno donde el equilibrio de tu mente sea la ley de mi existencia; uno donde la sincronía de tu energía sea la luz que guíe mis pensamientos.

Esto va más allá que cualquier cosa, mucho más lejos de lo que haya sentido antes. Esto es lo más cercano a lo real que haya imaginado.

Así que voy a cerrar mis ojos, dejaré que tu magia me alcance y mañana al amanecer, voy a volver a mirarte para por siempre conservarte así, intacta y perfecta en mi corazón.

 

 

 

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No me gustan las chicas…

Pero hace un tiempo te comencé a notar.

De entre las miles de personas que veo cada día, de momento me pareciste peculiar.

Será que llevo mucho tiempo sin tener novio o que realmente nunca tuve suerte con los hombres, pero justo ahora no dejo de pensar en ti.

Me pareces increíblemente femenina y eso sin duda hace ruido en mi corazón. Corazón que lleva tanto tiempo dormido, dominado de nacimiento, guiado por voces ajenas.

Hoy parece que escucho la propia… repitiendo tu nombre una y otra vez.

Tal como la primera vez que te escuché hablar: tu voz delicada, tu sonrisa sincera, ese perfume que se impregnó hasta mi respiración y cada vez que lo recuerdo, recuerdo el oleaje en tu cabello largo, las curvas en tu cuerpo, el tono de tu piel.

No me gustan las chicas… pero tu me pareces tremendamente atractiva.

Te veo ahí a lo lejos como escondiéndote no se de quién, no se de que. Y es que en tu rostro se dibuja una cierta inocencia que jamás hubiera notado en nadie más. Y no puedo dejar de mirarte.

Entre uno y otro obstáculo renaces, entre uno y otro humano, tu brillas. Me atraes, me atrapas y de repente me hablas.

Pareces tímida pero a la vez segura. Hablas bajito pero a la vez me dices muchas cosas. Te ríes, te agarras la mano izquierda con la derecha, pareces tímida y a la vez segura de lo que haces…. Tanto que no puedo hacer más que pensar que quizá también tu piensas en mi.

Que esas tantas veces que nuestras miradas se han cruzado no ha sido coincidencia, que el hecho de que me hablas a mi y no a cualquiera otra, no es por una razón insignificante.

No estoy segura de nada, ni siquiera se si volveré a verte o volverás a hablarme, si regresarás aquí o te irás lejos.

Pero… ¿porqué siquiera pienso en eso? Me desconozco a mi misma, no se quien soy. Y yo creo que hoy más que otros días, más que toda mi entera vida, empiezo a reconocer algo dentro de mi que me pertenece más que toda mi existencia…

Esta tarde te apareciste frente a mi e intercambiamos unas cuantas palabras. Fue todo muy confuso. No estoy segura de que pasó, pero creo que me invitaste a salir y yo sólo acerté a decirte no gracias… no me gustan las chicas.

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Criaturas nocturnas

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Sólo me he encontrado contigo un par de veces. No sé si llamarlo destino o simplemente casualidad.

Dos lugares completamente diferentes y tan alejados uno del otro que yo jamás hubiera imaginado volverte a ver.

Somos un par de criaturas nocturnas y solitarias que caminan al mismo rumbo cada noche.

Cada vez que te encuentro me atraes un poco más.

Hoy te vi pasar con un cigarro en la mano y la mirada en el piso. Tu silueta se dibuja en medio de la noche y por un momento siento una recién descubierta necesidad de ir hacia ti, de sentirte cerca, de escuchar tu voz.

He sentido tu mirada entre nerviosa y cálida sobre mi. No puedo leerte. No sé si te doy miedo o intentas acercarte a mí.

Pero me subí tan rápido al taxi que al desaparecer entre la niebla perdí tus ojos y esa sensación se desvaneció. Fue un segundo, un respiro.

Un momento que dejé pasar para siempre o sólo por unos días más.

Pero te volví a encontrar y la luz se ha vuelto a encender dentro de mi. No puedo mentir, me provocas una ilusión desconocida, casi infantil.

Somos criaturas de la noche y no lo podemos negar.

Nos movemos sigilosas, solitarias, nuestro mejor amigo es un teléfono o un iPod en la mano.

Pero por alguna extraña razón que voy a descubrir nos encontramos otra vez, aquí, en medio de la nada, en medio de la noche, la siempre solitaria y para nosotras conocida noche.

La misma distancia

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Estás a una llamada de distancia de mi. Quizá físicamente estás más lejos, pero en cualquier momento, con solo apretar un botón en mi teléfono puedo tenerte de regreso a mi vida. Eso lo decido yo, no tu.

Por otro lado, hoy no quiero tocar ese teléfono si no es para responder a su llamada.

Estoy atada a ti y estoy atada a ella.

Tú eres mi irremediable pasado, la soga que me detiene de volar. Ella es mi anhelo de futuro, ese al que aún no estoy segura de poder llegar. Mi vida se detuvo en algún punto entre tú y ella.

Al principio creí que iba a ser fácil, las cosas parecían ir bien. Si solía extrañarte pero a la vez seguí con mi vida y fue cuando la conocí. De pronto el dolor, la desesperanza y el miedo se empezaron a difuminar. Una nueva ilusión abrigó mi corazón y mi alma.

Alrededor de su sensual mirada dejé el trazo seguro del amor, con cada paso, con cada palabra. Y pronto volví a sentir la soga que sujetaba mi vida jalarme. Pero esta vez era hacia ella.

Por momentos me sentía feliz y con la ilusión palpitando en cada una de mis venas, recorriendo con tibia sangre mi frío cuerpo. Fui recuperando el color que me caracteriza: la sonrisa, el aroma, el paso, la seguridad y la estabilidad.

Un paso a la vez sobre un pantano de sueños puede ser algo peligroso, más aún cuando lo que te sostiene es un casi invisible hilo de dudas.

Aún así la enfrenté e intercambié un par de palabras que casi me dejaron respirando mi último aliento. Su voz, el canto de sirenas en la orilla de algún paraíso; su risa, la sinfonía de mil violines afinados por los mismos ángeles. Ha pasado volando el tiempo y yo aún la escucho.

Quisiera saber que fue eso que me atrajo a ti en primera instancia y al cerrar mis ojos se aparecen los tuyos con ese delineado tan perfecto, tan inolvidable. Ese halo alrededor de tu mirada que aún me cubre y empaña mi razonamiento.

Es verdad, esa tarde una fuerza más grande que yo misma se apoderó de mí y me llevó hasta ti, en modo automático.

Hablamos de algunas cosas sin sentido y después te dije directo: me gustas y quisiera salir contigo. Tu respuesta no fue un no inmediato, como yo estaba segura que sería. Pero tampoco dijiste que si.

Tuve que insistir y aún así lo único que logré fue que aceptaras pensar si quizá un día me harías el honor, te dejé mi número y regresé sonriendo a mi casa.

Hoy sigo esperando tu llamada.

Pero algo en mi mente no me deja.

Y es que cada aniversario, aunque invisible para el mundo, incluso para ti, no pasa inadvertido para mí. Si, aniversario dije.

Hace una año que me abandonaste sin mirar atrás, un año que tomaste la decisión de irte y un año de ese horrible paso que al dar despegó mi alma de mi cuerpo para llevarse mi vida entera a otra parte en donde yo no puedo verla.

Un año de caminar a ciegas sobre un terreno desconocido, un terreno de desolación y tristeza.

Pero estoy harta, esto ya es demasiado. ¿Cuánto tiempo llorarías tú por un muerto que buscó su propia muerte? ¿Y qué si eso era lo que la hacía feliz?

Es hora de recuperar mi vida y es lo que anhelo con toda mi alma… Pero esos sueños donde te apareces no me dejan y más ahora que estoy a días de cumplir un año sin tu presencia.

Algo me da miedo y me aterra pensar que un año de mi vida voló con rumbo desconocido y a un destino inexistente.

Quiero pensar que este año no pasó en vano, pero no hay nada que me de la seguridad de que así haya sido.

Hoy comencé a despertar a mi cuerpo y fue como volver a la vida. No tenía idea de lo adormecida que estaba mi conciencia. Si eso puede ayudar un poco espero no perder la paciencia.

Salí un poco de mi ratonera, me asomé al exterior y parece no ser tan malo. Si, es verdad, todo es como nuevo para mí, soy nueva en esta vida, prácticamente.

Soy una sobreviviente y la única a bordo de este tren que no quiero ver caer, no me gustaría que se fuera a descarrilar en cualquier lugar.

Por eso no sé qué hacer al estar frente al teléfono, dos llamados me aguardan.

Uno me llevará nuevamente al pasado con la certeza de que realmente no hay nada para mí ahí. Solo ilusiones que se desvanecen más rápido de lo que yo soy capaz de pensar.

El otro quizá me ayude a despertar una vez más, quizá me ayude a seguir por esa senda que ya había creido perder

El problema es que una se haya en mis manos, la otra no.

Una está a un botón de mi vida, la otra, solo en las manos del destino.

¿Qué será de mi? No quiero ser un barco a la deriva, navegando por las aguas del desierto.

Para ambas mujeres hay amor en mi corazón, pero sí para ninguna hay cabida de mis intenciones en su vida, quizá sea hora de dar un giro a la redonda y volver a buscar todo en el origen que nunca desapareció: el latido de mi propio corazón.

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Antes que siempre

tumblr_nq6ureN0pc1rtehvwo1_500 Como te fuiste desvaneciendo de mi mente… Primero una brillante estrella, ahora un difuso punto en medio de la nada.

Y pensar que te entregué mi vida. Tal cual fuiste la dueña de cada uno de mis actos, cada uno de mis pensamientos y de prácticamente cada palabra que atravesó mi confundido cerebro. Una imagen por la mañana, un suspiro por la noche. Un latido esperanzado, una sonrisa perpetua.

Estuviste aquí, circulando por mis venas, adueñándote de mis respiraciones. Te medité, te dibujé, te convertí en mi esencia y simplemente un día te eliminé de mi sistema entero.

¿A dónde fueron a parar las palabras que no te dije, los besos que no te di, las miradas que no te dediqué?

Pequeños cuadros de papel escarlata giran a mi alrededor, es una fiesta que no alcanzo a comprender… Aún puedo ver el brillo que te rodea en cada reflejo, en cada encuentro con el sol. Dentro de mí aún cabe espacio para la duda, aún me ronda la pregunta y hoy he decidido volver a hacerla… ¿Y si me das una oportunidad antes de apagar la luz de tu vela?

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Ella dijo no

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Tenía un plan A y un plan B. El primero lo trabajé durante bastante tiempo; quizá podrían decirse unos 6 meses. El segundo lo dejé por si acaso Corina me decía que no, que no quería salir conmigo. Pero estaba tan segura de que me diría que si, que el plan B nunca fue activado.

Lo malo fue que… ella dijo que no. Y yo me quedé sin más que hacer. Digo, intenté insistir un poco (¿y si te dejo mi número de teléfono, me llamarías?), pero aún así, ella dijo no.

¿Y qué más puedo hacer ahora? Me repetí miles de veces que si decía que no yo lo respetaría y no volvería a insistir… pero es difícil resistir la tentación. Es que me gusta tanto 😦 es tan hermosa y estoy segura de que no hay nadie que se le parezca. Seguro hay chicas mejores y también peores, en todo sentido, pero nunca iguales a ella.

Supongo que debo de aceptar su decisión y alejarme. Ya lo había intentado una vez, después esta fue la segunda y no estoy segura de que deba ir por una tercera (aunque dicen que la 3ª es la vencida). No es tanto porque tema a otro rechazo, sino porque no quiero convertirme en su dolor de cabeza y que llegue a pensar que estaré toda la vida buscándola.

¿Cuántas veces les ha insistido a ustedes antes de decir que si? Cuántas veces han dicho que no? ¿Hasta donde llega su tolerancia en este tipo de situaciones? No se ustedes, pero yo he sido bastante tolerante cuando he dicho NO y me han insistido. Pero igual dije que no las tres o mil veces que me lo propusieron.

Me imagino que será lo mismo con ella: me dirá no otra vez y en fin, no tiene caso intentarlo más veces, si con una fue suficiente.

¿Me sentí triste? Más que eso, pasé por algo de enojo, no entendía porque decirme no si realmente no había nada que perder (podríamos haber salido una vez y si no le parecía, pues ya, no saldríamos nunca más). Más tarde si, me sentí triste y también decepcionada de haber “trabajado”, “ocupado mi tiempo” durante tantos meses en algo que al final no salió ni por cerca como yo quería.

Justo ahora escuché una frase que me hizo pensar… ¿Soy acaso “víctima de mis buenas intenciones”?

Tal vez ya sea hora de ser un tanto más perra, un poco más como el resto de la gente. No es que me sienta la súper buena ni nada parecido, pero creo que a veces si peco de “inocencia y buena onda” con gente que realmente no lo merecería.

¿Cuál era la manera correcta de actuar en este caso? Creo que siempre lo hice pensando más en Corina que en mi misma. Siempre me importó más cuidar todo para que no se sintiera ni mal, ni acosada, ni con miedo y ahora mismo no estoy ni tantito segura de que lo haya logrado. ¿Qué tal si igual ahora piensa que soy una loca o algo así?

En fin, tampoco podemos controlar lo que las demás personas van a pensar de nosotros y por eso creo que es mejor actuar siempre pensando en uno mismo, aunque no suene bien, aunque parezca egoísta, es lo que la mayoría de la gente hace y parece salirle bien.

Estoy segura que al menos le subí el auto-estima, pues ya antes de despedirme “para siempre” de ella, le dije que se parecía a Léa Seydoux y le mostré una foto en mi iPod. Y aunque dijo que no se parecía para nada, yo sigo pensando que si y en cierta manera eso ha hecho que aun no pueda olvidarla.

Es difícil para mi este proceso de dejar ir aunque es algo que he vivido ya varias veces, algunas ocasiones me aferro más de lo debido a las cosas o más usualmente, a las personas.

¿Qué veía en Corina que hasta el momento no logro ver en nadie más? ¿Qué es eso que me hace volver a ella una y otra vez? Bueno, justo después de salir de una relación en la que mi pareja aparentemente “no sabía lo que quería” (hasta que lo supo), ahora me interesa bastante encontrarme con un chica que al menos en lo básico sepa lo que quiere, y que eso, claro está, incluya el compromiso con su pareja , tal sea yo. Esto quizá lo imaginé porque es muy joven y ya trabaja y se ve feliz en su trabajo y eso aunado a su corta edad (21), me hizo pensar que ya sabe lo que quiere y espera de la vida. También me gusta físicamente, muchísimo, y siendo que en realidad no la conozco bien como para decir que realmente posee las cualidades que yo le he atribuido, esta es la razón principal de mi atracción.

Las veces que platiqué con ella pude ver que es sincera, agradable, se preocupa mucho por no herir los sentimientos de las personas, es atenta, cordial, empática y claro, tiene la mirada más bella que yo recuerde desde que nací.

En fin, mis buenas intenciones se quedarán conmigo, en mi mente, en mi corazón, en mis ganas de demostrarle que podía hacerla feliz y tratarla como la reina y princesa que aun sigo pensando que es.

Pero lo que no es para ti, no es para ti, así le insistas una o mil veces. Estoy intentando ir hacia adelante y eso significa dejar lo que ya no fue para mi y aunque con mucha dificultad, acepto que Corina no es para mi, ni en mi presente y por lo tanto en mi futuro.

Eso no significa que por siempre Corina, por siempre brille esa estrella de infinita luz, llamada esperanza y fe de conocerte en mi corazón por ti… si es que existe algo que no se termine, ese será el recuerdo de tu mirada y siempre, sin importar lo que suceda o lo mucho que lo intente, tendré un poco de esencia que te hace tan bella a mi parecer, ese algo que impactó de la mejor manera y ahora para siempre mi existencia.

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Searching for balance

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Conocí a esta chica por el mes de septiembre del año pasado y se me hizo increíblemente atractiva. No se en realidad que fue, pero sigo pensando que fueron sus ojos, o su mirada, o un conjunto de ambas cosas. Como quieran llamarlo.

No es que me haya mirado de alguna manera especial, es sólo que la forma en que delineó sus ojos lo que llamó mi atención. Incluso yo que no soy ninguna especialista del maquillaje, se reconocer cuando alguien lo hace con maestría.

Así que sin más (entonces no me pareció que me gustara, sino jamás hubiera podido hacerlo) le pregunté si ella misma lo había hecho, o usaba una de esas plantillas que se ocupan ahora para delinear la parte superior del ojo. Me dijo que siempre había podido hacerlo, que era fácil para ella. Entonces me pareció muy encantadora.

Ese día que la encontré había ido a comprar un regalo para la que entonces era mi novia, quien, yo con aun un poco de esperanza, intentaba aún retener a mi lado.

Y entonces vienen a mi mente ideas contradictorias. Pienso que el destino, Dios, el Universo o como quieran llamar a esa fuerza intangible, a veces pone las cosas frente a nosotros para que demos pasos difíciles con mayor sencillez.

Creo que no hace falta que explique demasiado este punto, ya contada mi historia anterior, pero aun así comentaré un poco más esta idea para seguir con el post.

Por un lado, mi vida como la conocía estaba cayendo a pedazos sin que pudiera yo hacer mucho. Es decir, mi novia de casi dos años había tomado la decisión de irse lejos y por más que yo rogué y le pedí que se quedara conmigo, sabía en el fondo que la decisión ya estaba hecha y no había vuelta atrás.

Al mismo tiempo que todo eso rondaba en mi cabeza, la conocí a ella, a Corina.

¿Cómo llamarían ustedes a eso? ¿Casualidad? ¿Destino? ¿Buena suerte? ¿Terapia de shock?…

Lo único que se, es que para mi ella fue un punto luminoso al final del oscuro y truculento túnel que estaba yo por atravesar.

Al día de hoy las cosas han cambiado mucho desde aquél septiembre (Wake me up when september ends). El día de mi cumpleaños, en octubre, fue la última vez que vi a mi entonces novia. Desde entonces hablamos un par de veces hasta que pensé que ya no era buena idea hacerlo porque cada ve pelábamos más y más. Yo ya no me sentía cómoda ni mucho menos feliz con la situación, dado que desde el principio que yo me enteré de todo esto, supe que no iba a ser fácil para mi, supe que sería una situación que me rebasaría por mucho.

Así pues, por otra parte, hablando de Corina, decidí que si lo que quería era acercarme a ella tendría que quitarme de miedos absurdos y hacer las cosas de manera muy diferente a como siempre las había hecho.

Como verán, se me juntó el planchado con el lavado, o dicho de otra manera, por una parte tenía que resolver el issue de mi vida cambiando radicalmente y todo lo que una ruptura no deseada trae y por otro lado, dentro de mi nacía una cierta esperanza, ese sentimiento que tienes cuando alguien comienza a llamar tu atención.

Y entonces pienso en el mar, en la orilla, en las olas: ese momento en que agua y arena se revuelcan con tal fuerza que a la vista parece que son uno mismo, pero siempre sabemos que no es así, sabemos que son dos elementos separados y por mucho que se revuelvan, jamás serán uno mismo. O el agua y el aceite. O el yin y el yang. Creo que esa es la mejor metáfora.

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En algún momento lo “oscuro” se combinó con lo “claro” en mi vida de tal manera que parecía que todo era lo mismo, pero siempre supe que pese a todo lo luminoso no podría ser completamente cubierto por lo oscuro y viceversa.

A pesar de todo este “salvaje oleaje” que sucedía dentro de mi, siempre supe que las cosas se iban a calmar y que si quería hacer las cosas bien con Corina, debía esperar a que la tormenta pasara.

Pero de momento perdí la claridad y como no sabía como acercarme a esta chica, se me hizo fácil un día, sin más ni más, sin antecedentes, darle una de mis tarjetas de presentación con mi Instragram escrito y decirle que cuando quisiera me siguiera.

Ese día nunca llegó y creo que sólo di un paso en falso por querer adelantar las situaciones cuando aun no era el momento. Y estaba plenamente consciente de ello, yo misma sabía que eso no iba a progresar, no había como. Y aunque quizá de momento me deprimí un poco, entendí perfecto que esto no era un “no” si no un “todavía no”.

El tiempo siguió pasando y un día dije: Bueno ¿qué puedo perder si intento hablarle? No creo que sea tan malo. Y me convencí de ello, me lo dije por semanas. Me infundí a mi misma tanta certeza de que era una buena idea, que el miedo se desvaneció.

¿Por qué le tenemos tanto miedo al rechazo? Somos humanos, claro está, quisiéramos que todos (y más las personas que nos gustan) nos aceptaran y quisieran a la primera, sin problemas. Pero no todo es así de sencillo, ni tampoco es tan complicado.

Así pues, un buen día me armé de valor y le hablé.

¿Quieren saber como me fue o ya lo intuyen? Pues me fue excelente… Corina resultó ser una chica súper agradable y linda. Durante el poco tiempo que pude hablar con ella (o quizá no tan poco, como unos 15-20 minutos), se comportó de lo mejor y entonces mi miedo se quedó quien sabe donde. Me sentía tan feliz como hacía mucho no lo hacía.

Dar ese paso no fue tan difícil, pero lo complicado fue no querer tapar el sol con un dedo. Por muy bella y perfecta que Corina me parezca, ella no es “el clavo que sacará al clavo anterior”. Si realmente quería acercarme a ella, tenía muy claro que tenía que ser de cero, tenía que dejar mis ideas pre-concebidas atrás.

Y es que mientras hablaba con ella y podía mirarla a los ojos, percibí esa sinceridad, esa transparencia y la ternura de un alma sin dobles caras, sin intenciones ocultas y ese hecho fue algo que tocó mi espíritu a un nivel mucho más alto. Como si sus miradas fueran de agua y pudieran atravesar y circular a través de mi cuerpo, sentí com una parte de ella se fundía conmigo y aliviaba la sed, la tristeza y la falta de fe que habitaba en mi corazón.

No estoy hablando metafóricamente, realmente puedo decir el día de hoy que si alguien ha influido en mi proceso de sanación, ese alguien es Corina, aun ella no lo sepa.

A pesar de todo esto bueno, mi ex novia dejó una profunda herida que se que no sólo con salir con otra bella mujer se va a curar, se que esto es algo que tengo que trabajar de la misma manera, es decir, con la misma profundidad y paciencia con la que he tratado a Corina. Todo en la vida son reflejos: lo que hay dentro de nosotros (mente, alma, corazón y espíritu) es lo mismo que hay hacía afuera.

Si en nuestro interior hay caos, a nuestro alrededor hay caos. Si hay paz, habrá paz. Si existe amor propio, habrá amor de lo demás. Lo más importante, si encontramos el equilibrio, veremos el mundo equilibrado y vibrando a la altura de nuestra alma.

¿Qué hay dentro de mi tan bello que hizo poner mi atención en Corina y en ninguna chica más? Supongo que es algo realmente grande, pero que aún no brilla con todo el poder y fuerza con que estoy segura lo puede hacer.

Estoy en la búsqueda de mi misma, en ese proceso de equilibrar todo lo que soy y lo que fui sin perder de vista quien quiero ser.

¿Ha sido difícil? Mucho. No se imaginan cuanto. Podría decir que de un momento a otro perdí todo lo que sentía seguro y sentirse seguro en esta vida equivale a saberse vivo y encontrar el equilibrio. Así que no soy la única, todo mundo estamos buscando esa seguridad constantemente, con persistencia y anhelo. No se me puede culpar de haber pasado por esta etapa con todo el dolor y desesperanza del universo.

Pero es verdad: después de la tormenta siempre viene la calma, al final del arco iris hay un cazo de oro. Y siempre está ahí, esperando por nosotros.

Aun a veces todavía me siento tan mal que lloro sin sentido y vuelvo a revolcarme en los recuerdos, y me pongo dramática y me digo que nunca más volveré a ser feliz como lo fui ni voy a encontrar a una mejor mujer de lo que mi ex novia lo fue.

Pero regresa a mi la calma, me vuelve la cordura y me digo una y mil veces que no quiero volver a tocar esos terrenos. Respiro profundamente y el día va mejor.

He trabajado en mi misma. Se que aún falta muchísimo… si digo que voy a la mitad del camino quizá exageraría. Pero estos pequeños momentos en los que la existencia me ha iluminado con su luz, he descubierto que soy mucho más fuerte de lo que creí, mucho más valiente de lo que jamás imaginé.

Dice mi guía espiritual que absolutamente todas las pruebas que pasamos a lo largo de nuestra vida las elegimos consciente o inconscientemente. Entender esto es sumamente importante para mi, pues por algo yo misma me puse una prueba tan enorme, y es porque se y siempre he sabido que soy capaz de llegar a algo mejor, de pulirme hasta donde sea necesario.

La tormenta está pasando, el yin y yang de mi vida se están separando y pronto podré ver la luz al otro lado, esperando, claro está, llegar a ser un alma tan pura, transparente y libre de rencores que al acercarme otra vez a Corina, ella vea la misma luz en mi mirada que ahora yo veo en la de ella.

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La tercera es la vencida

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Algún día lo dije de broma, para joder a alguien, pero por alguna razón lo pensé en la frase siguiente: ‘la tercera es la vencida’.

Ustedes dirán ¿la tercera qué? Bueno, este dicho es algo súper común, de conocimiento popular ¿quién no ha escuchado esta frase? Aplica a un montón de cosas, pero ¿también a las parejas?.

Hace ya mucho tiempo superé la idea de que pasaría el resto de mi vida con mi primera pareja, una novia que estuvo a mi lado por más de 5 años.

Después tuve otra pareja que me duró más o menos dos años y con quien también llegó a cruzar por mi mente esa idea de ‘eternidad’… Por lo menos pensé que estaríamos juntas más tiempo que eso.

No se, no entiendo, ¿de dónde viene nuestra idea de que las relaciones tienen que durar mucho tiempo? ¿Es una característica meramente femenina?¿Está en nuestros genes? ¿Soy sólo yo o todo el género sufre del mismo mal?

Y digo mal porque, neta, pensar así no me ha dejado nada bueno, no me ha llevado a nada más que dos comportamientos seguros:

  1. Prolongar relaciones que ya no me hacen feliz, creando así situaciones tóxicas y de co-dependencia.
  2. Sentirme inmensamente triste y frustrada porque algo que yo esperaba durara una equis cantidad de años, no fue así.
 Creo que cuando nos suceden cosas de este tipo es cuando entendemos que el tiempo es algo muy relativo, por lo cual no debemos estar aferrad@s a un futuro, sino vivir el presente con plena conciencia de que todo absolutamente todo, tiene un cierto periodo de vida y por tanto, tarde o temprano terminará.

No se trata de ser pesimistas, digo, que padre seria vivir una relación de décadas con alguien a quien amas (que tampoco es algo que vea imposible), pero para lograr eso tenemos que estar consientes de al menos alguno de estos puntos:

  • La otra persona está en el mismo canal y por el mismo objetivo. Es fácil, nuestra pareja quiere también una relación seria y duradera.
  • Una relación de este tipo requiere trabajo día a día. Lo cual no suele ser sencillo. Entender que el mañana depende del hoy a veces cuesta demasiado.
  • Nada nos pertenece. Mucho menos la vida de otro ser humano. No debemos dar por hecho que porque el día de hoy el o ella están con nosotros, vayan mañana a amanecer deseando lo mismo.

Somos seres muy complejos, con emociones, pensamientos y sentimientos muy variables.

Yo me veo a mi misma a través del tiempo y sigo deseando lo mismo: una relación seria que de para varios años (no digo toda la vida, pero si que sea una inversión de largo plazo que retribuya lo mismo que invierto). Me parece raro imaginarme teniendo una relación de un rato, de una noche, de a ver que pasa. Me parece un tipo de “pérdida de tiempo”.

Quizá sea hora de actualizar mi software, sacar de una vez esas ideas que han sido las mismas que me han obstruido un camino más libre, pero, si he de ser honesta les diré que es lo que me lleva a pensar y actuar bajo estos estatutos:
lo cierto para mi es que establecer una relación (de cualquier tipo) es algo que no debe tomarse a la ligera ¿porqué? Bueno, no me parece válido en ningún sentido jugar con los sentimientos de alguien. Es decir ¿qué objeto tiene ‘relacionarse’ con alguien a quien no tienes planeado guardarle un cierto respeto? ¿Qué nos da derecho a decidir quién sí y quién no merece nuestro tiempo y nuestra seriedad?.

Si yo quiero unir mi vida a alguien más es porque realmente quiero llegar a comprometerme.

Compartir tu existencia y tu amor es una acto que no debería tomarse a la ligera. Compartir tu energía vital con alguien más no puede ser algo de horas, de días, de un rato.

Está bien eso de no tomarse la vida siempre en serio, pero tampoco puede todo ser todo el tiempo un juego, una prueba, un a ver que pasa.

Todo esto viene a tema porque efectivamente, la próxima pareja que tenga será la tercera y no quiero pre disponerme a x o y estereotipo, pero ya no tengo 20 años, ya no soy una niña… Quiero empezar a establecer mi vida sobre bases sólidas, construir sobre un terreno que aguante los movimientos de mi existencia.

La próxima mujer que llegue a mi vida será tratada con la misma seriedad que fueron tratadas mis novias anteriores, la pregunta es ¿recibiré lo mismo a cambio? Espero honestamente que si.

Sobre todo, este tema viene a mi mente ahora que imagino una relación con Corina. Puedo sentir y saber con seguridad que si es que quiero relacionarme con ella, es porque soy consciente de lo que puedo ofrecerle. Estoy segura de que la tomaría tan es serio que sería incapaz de herirla como me han herido a mi y si esa promesa no es un buen inicio para una relación, entonces sinceramente yo no sé cual lo sea.

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